Luciana Abreu falou aos jornalistas

Luciana Abreu insurgiu-se ontem contra Manuel Moura dos Santos, o júri do Ídolos, por este ter chamado aos Anjos "pop foleiro". Segundo Luciana, Moura dos Santos tem "falta de cultura musical".

Isto é como a Cicciolina dizer que a Irmã Lúcia é um bocado porcalhona...

André Sardet e o Chouriço

Não gosto da maioria da música Portuguesa. André Sardet é um dos piores exemplos do nosso panorama musical. Mas basta trocar uma palavra por "chouriço" e a música melhora imenso. Senão vejamos:

Quando eu te falei em amor
Tu sorriste para mim
E o mundo ficou bem melhor
Quando eu te falei em amor
Nós sentimos os dois
Que o amanhã vem depois
E não no fim

Que aborrecida, tão sem vida que é esta letra. Vamos experimentar o truque:

Quando eu te falei em CHOURIÇO
Tu sorriste para mim
E o mundo ficou bem melhor
Quando eu te falei em CHOURIÇO
Nós sentimos os dois
Que o CHOURIÇO vem depois
E não no fim

Cá está, passou a haver rambóia, passou a haver chavascal e uma cumplicidade pela antevisão de que virá aí chouriço.

Já no seu primeiro single "O Azul do Céu" é preciso alterar um pouco mais a letra:

Ai Como acredito
Que os teus olhos são infinitos
Onde me posso perder e encontrar

Não, assim não vais lá André...

Ai Como acredito
Que o teu olho é infinito
Onde o CHOURIÇO se pode perder e encontrar

Antigamente, André via o azul do céu; agora vê que o seu chouriço se pode perder e encontrar naquele olho tão espaçoso que ele intitula de "olho infinito" de tão espaçoso que é.

Vamos tentar agora "Feitiço":

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

Epá, que sonsice. Assim fica melhor:

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi CHOURIÇO!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de um CHOURIÇO
Como o teu...

Agora André já sabe o que lhe aconteceu: foi chouriço que lhe deram e ele gostou bastante.

Obrigado André Sardet, por me dares tanta inspiração!

Cimeira de Copenhaga

A cimeira de Copenhaga foi um rotundo fracasso, mas no fundo isso já seria de esperar à partida. Acho que só havia uma maneira de se conseguir um acordo proveitoso para todo o mundo: José Sócrates a comandar os trabalhos (com Durão Barroso na ajuda, claro).

Depois do sucesso destes dois compinchas no tratado de Lisboa, só o talento Tuga de convencer toda a gente com chico-espertismo, sorrisinhos e jantaradas é que poderia ter sucesso. Parece que já estou a ver José Sócrates(JS) a falar com o PM Chinês:

"JS -Estou-te a dizer, o Obama diz que vai baixar para este valor se tu baixares para este.
PM Chinês -Tens a certeza?
JS -É garantido!"

30 minutos depois:

"JS-Estou, Obama? Sou eu, José Sócrates, o PM de Portugal.

Obama -Ah, hello Mr. Sócrates (who is this guy?)

JS -O PM Chinês diz que baixa para este valor se tu baixares para este.

Obama-Are you sure?

JS-Estou-te a dizer, é garantido!".

Não falha!

O anúncio do Pingo Doce

Vou fazer uma confissão, não tenho medo nenhum de a fazer nem das possíveis represálias que posso vir a sofrer com esta: EU GOSTO DO ANÚNCIO DO PINGO DOCE!

Pronto, já disse. Acho que é colorido, é animado e choca com a tradicional sobriedade e sisudez de muitos anúncios que passam na nossa televisão. Tudo bem, é popularucho e apela a emoções básicas (o que é normal em anúncios de agências brasileiras) mas acho que agarra o consumidor. Mais de dois meses depois de terem começado e eu ainda gosto de trautear a música quando vou às compras e acho que até me deu mais orgulho de ser um utilizador semanal do Pingo Doce. Sinceramente não entendo como se pode ficar tão incomodado com estes anúncios que se pondere deixar de fazer compras nesta cadeia de lojas só por causa disto. Afinal, continua a ser a loja mais próxima da casa de muitas pessoas. Quando estiver a chover e tiverem uma compra urgente, será que vão pensar no quão detestam a música do Pingo Doce? Não me parece.

Ok, estou pronto para a avalanche de críticas. Venham elas!

Lisboa tem um tratado

O Tratado de Lisboa entrou hoje em vigor. A partir de agora Lisboa tem um tratado. Para quando o Tratado de Freixo de Espada à Cinta?

Ricardo com gripe A

O guarda-redes Português Ricardo poderá estar com Gripe das Aves. O que é perfeitamente normal: afinal, toda a gente sabe que Ricardo sempre foi um grande Frangueiro!

Televendas - Mr. T's Flavorwave Oven

O famoso Mr. T., mais conhecido como B.A. Baracus de A-Team (Esquadrão Classe A) ou Clubber Lang de Rocky III, dá agora a cara por um maravilhoso anúncio de Televendas do seu "Mr. T's Flavorwave Oven". Para quem ainda não viu é simplesmente um anúncio a um forno, mas como é Mr. T. a apresentar, a apresentação inclui Mr. T. ("TV Action hero and American Icon") a partir a porta porque não consegue esperar para provar a maravilhosa comida saudável feita neste forno. A apresentação continua com Mr. T dizendo "I pity the fool" que não comprar o forno, para pararmos com o "Jibba Jabba" e que "adora quando um plano dá certo"!

Mr. T, como desceste tão fundo? Já foste o herói de tantos jovens que agora têm de se agarrar a um Steven Seagal patético, com 200 kg e que nem se mexe. Volta Mr. T., mas volta em grande!

P.S. Ao menos o anúncio do Snickers tinha muita piada!

João Moutinho polémico!

João Moutinho, o capitão do Sporting, volta a ser polémico com a sua declaração antes do clássico no Estádio do Dragão: "Jogar bem é importante mas ganhar ainda é mais!".

Esta declaração não caiu bem no seio da direcção e dos adeptos leoninos, que querem que seja aplicado um castigo ao jogador. Como é público o objectivo do Sporting é jogar bem e com fair-play; essa parte do "ganhar" é um discurso muito Benfiquista e que tem de ser eliminado do léxico Sportinguista. Ainda não é conhecido o tempo de castigo aplicado a Moutinho por estas infelizes declarações.

Sporting TV

Saiu esta semana a notícia de que o Sporting planeia lançar em 2010 um canal de TV do clube. Depois de criticarem o Benfica, dizendo que tal ideia não teria cabimento no nosso pequeno mercado e que a Benfica TV não teria programação suficiente para existir, eis que eles, vendo o nosso sucesso, tentam copiar tarde e a más horas.

Um dos principais alvos das críticas é José Carlos Soares e o seu facciosismo. Mas reparem: É A BENFICA TV! Nós pagamos aquilo e queremos lá um tipo que diga "a bola é nossa", que veja o o jogo enviesado e que diga mal dos nossos adversários. Claro que, se isto vos irrita, já imagino que uma transmissão de um qualquer jogo do Sporting na sua própria televisão me fará cair perdido de riso.

Relatador: - Lá vai o Sporting, Moutinho com a bola, mas que bem joga o nosso capitão, passa para Veloso, Veloso para Yannick, mais um grande produto da nossa academia.
Dias Ferreira - Toda a gente sabe que o Sporting tem a melhor Academia de futebol em Portugal e uma das 3 melhores do mundo, não é mentira nenhuma e isso vê-se aqui quando o Sporting joga com 9 jogadores formados no clube no seu 11 inicial. É de facto extraordinário o trabalho de Paulo Bento!
R - Pois é Dias Ferreira e de facto impressiona esta garra com que os nossos "miúdos" tentam dar a volta a este resultado desfavorável de 3 golos contra a Naval.
DF - No fundo esta aposta no futebol de base mostra claramente que o Sporting é o clube português que tem o melhor modelo de gestão. O modelo de gestão do Sporting é claramente um modelo empresarial, assente nos poderes da SAD e na profissionalização do futebol, deixando a milhas o de outros clubes em Portugal, que gastam milhões em jogadores sem nenhum efeito.
R - É de facto assim Dias Ferreira e... o jogador da Naval está caído no chão e Moutinho coloca a bola fora. O fair-play do capitão do Sporting a mostrar-se aqui.
DF - É o que diferencia o Sporting dos outros clubes. No Sporting ensina-se que o fair-play está acima de tudo.
R - Mas os jogadores da Naval não devolvem a bola ao Sporting, todos os jogadores do Sporting estão parados a protestar pela falta de fair-play mas segue a jogada e... Mais um golo para a Naval. Termina o jogo com 4-0. Uma derrota pesada para o Sporting, não acha?
DF - Este resultado não belisca minimamente as nossas aspirações: o segundo lugar é perfeitamente possível depois deste resultado. Além disso, o importante para o Sporting é dar espectáculo e respeitar o fair play. Mostrámos aqui que jogamos um grande futebol, Paulo Bento está a criar uma verdadeira equipa, sem grandes loucuras, assente na nossa Academia, a melhor academia de talentos em Portugal, e no modelo de gestão do Sporting, que não tem rival em Portugal.
R - Bem, é tudo por hoje. Vejam bons espectáculos de futebol e respeitem o fair-play, isso é sempre mais importante do que ganhar. Saudações Leoninas!

História de Autocarro III - O Maluco

Esta ocorreu ontem, quando regressava a Lisboa. Sem nos apercebermos entrou no autocarro um maluco que fez com que esta viagem fosse um pouco "diferente" do habitual. A sua primeira exibição foi a ajudar a senhora do lado a endireitar a cadeira. Gritava ele para a frente "Agora ande devagar que eu estou a arranjar a cadeira. Se a senhora pagou, tem direito a ir bem sentada". O condutor arrancou normalmente e o maluco chamou-lhe uma data de nomes. Uns minutos depois, ele nota que o ar condicionado por cima dele estava a deitar líquido. O que fez ele? Levanta-se e começa aos murros ao ar condicionado no tecto do autocarro, enquanto gritava "Esta charronca velha, não presta para nada!" (O autocarro devia ter 6 anos no máximo) "É assim é que isto se conserta, com umas pancadas valentes!" Neste momento já toda a gente no autocarro se ria das figuras do tipo, mas com um nervoso miudinho do que ele poderia fazer. E o que fez ele? Levantou-se e foi directo ao condutor a queixar-se daquilo, mas não conseguiu nada.

Depois foi directo à porta do meio e começa aos gritos: "Então? Não dá para ir aqui à casa de banho?" (que eu nunca vi ser utilizada) "Mas isto é alguma sala de estudo, não serve para mais nada?". Esteve aí um bocadinho e depois foi directo aos gritos para o condutor. Esteve lá uns 5 minutos de pé a ouvir das boas e veio de lá a lamentar-se "Uma pessoa já nem pode fazer uma pergunta". Entretanto, o chão por baixo do ar condicionado já estava quase seco (as pancadas devem ter funcionado LOL) mas o homem não parou. Começou a passear de novo pelo corredor do autocarro, foi às escadas da porta do meio, deitou coisas no caixote do lixo e retirou do caixote um jornal (literalmente "leitura de casa de banho"). Pousou o jornal e depois, talvez cheio de calor devido aos 15ºC que o ar condicionado a funcionar a 100% garantia, não esteve de modas. Pegou na garrafa de água de 1,5L que trazia e começou a despejar na cabeça para se refrescar. Como não tinha toalha, foi a pingar para o lugar. Ao fim de uns minutos e claramente incomodado pelo ar condicionado 100% funcional e pelo chão já seco, decidiu mudar de lugar lá para trás. Meia hora depois cansou-se e foi-se sentar no degrau ao lado do condutor. Aí foi onde esteve mais tempo parado (no lugar mais desconfortável, claro, é maluco!). Já a chegar às portagens de Alverca, voltou para o lugar mas obviamente parou a meio. Para falar com quem? Moi, pois claro. Estava eu a ouvir MP3 com o portátil desligado no colo e ele faz-me sinal para tirar os fones.

- "Olha, eu tenho uma pen, deixas-me meter aí no teu computador para eu passar algumas músicas. É que eu tenho um MP3!"

Felizmente que dei a resposta certa:

- "Agora não dá, ficou sem bateria."

- "Ahh, devia ter perguntado mais cedo... E olha, lá em Lisboa ou Setúbal ou assim... Sabes o que é um Cybercafé? Sabes se lá há Cybercafés?"

- "Sim, há muitos."

E ele lá bazou, finalmente se foi sentar, voltou ao lugar lá detrás (deve ter passado mais de 1 hora de pé naquele autocarro), com medo ainda do ar condicionado a funcionar às mil maravilhas junto ao seu lugar original . A viagem chegou ao fim e ele lá saiu calmamente. Deus dê infinita paciência a quem cuida deste maluco todos os dias. É meio caminho para ser santo!