Blog do Fixe

Novas músicas de Paco Bandeira

2012-01-26T15:00:00.000Z

Paco Bandeira tem estado envolvido em vários casos estranhos: a sua primeira mulher alegadamente suicidou-se, a segunda foi a tribunal acusá-lo de violência doméstica e a nova namorada afastou-se dele por cenas de ciúme.

Fontes próximas do cantor garantem que este já adaptou as suas canções mais conhecidas do grande público a estes acontecimentos da sua vida, cantando agora nos seus espectáculos "Oh Gajas, Oh Gajas, Paco Bandeira à vista" ou a "A Loucura dos Sessenta".

O Musical do Sporting

2012-01-25T21:00:00.000Z

O Sporting Clube de Portugal continua sem ter noção do ridículo e decidiu apresentar um Musical no Teatro Tivoli. Pelo que ouvi dizer é uma Tragédia em 4 actos: Liga, Taça, Taça da Liga e Liga Europa. O final é de arromba, com Godinho Lopes a fechar a porta enquanto chora por ter levado o clube à bancarrota.

Sessão de Autógrafos do Sporting

2012-01-22T21:00:00.000Z

Esteve anunciada durante vários dias no El Corte Inglés a presença dos jogadores do Sporting João Pereira e Daniel Carriço para uma sessão de autógrafos. Estranhei: "Mas que raio? Mas quem é que faz conferências de imprensa quando está tão em baixo como está o Sporting agora? Na véspera, a Puma veio cancelar a sessão justificando-se com "o período menos positivo da equipa de futebol". Pronto, lá estão eles sem ter noção do rídiculos que são, como de costume. Mas continua o comunicado:
"A sessão de autógrafos pretende ser um momento de festa e celebração entre atletas e adeptos, pelo que consideramos pertinente levá-la a cabo somente daqui a algumas semanas".
Fontes próximas da Puma revelam que a sessão de autógrafos, a ocorrer no próximo momento de festa e celebração Sportinguistas, se deverá realizar na semana de 14 a 20 de Agosto de 2053, no rescaldo da estrondosa conquista Sportinguista da Supertaça Cândido de Oliveira sobre o Arrifanense por 2-0.

Os esquemas geniais dos Ciganos do Leste!

2011-12-12T09:00:00.001Z

Já repararam nos esquemas de enriquecimento ilícito que os ciganos Roma (aqueles vindos directamente do Leste Europeu) trouxeram de forma brilhante para o nosso país?

Um deles é a venda nas ruas de Lisboa desse êxito da imprensa Portuguesa, o almanaque Borda d'Água. Em termos logísticos esta publicação é sem dúvida a melhor escolha: é a preto-e-branco, o que facilita a fotocópia barata em quantidades industriais, é anual, pelo que está actualizada durante muito tempo, e é conhecida dos Portugueses. O tradicional almanaque é a melhor opção para saber qual a altura do ano em que se devem plantar nabos, nabiças e aipos, em que altura do ano chove mais ou qual é o melhor mês para colher uvas e azeitonas. Este esquema genial só tem um problema, um pormenorzinho que lhes escapou no meio deste cunning plan: EM LISBOA NINGUÉM QUER SABER DO CALENDÁRIO DE COLHEITAS PARA NADA!!! Já repararam que diz na capa que o Borda d'Água tem uma tiragem ANUAL de 3.000 exemplares???

O outro esquema genial, que funciona em plena Praça do Saldanha, inclui umas miúdas a recolher assinaturas para construir uma escola na Roménia. Assim que a pessoa assina, elas destapam a parte direita da folha, que diz "Doação 10€" e começam aos beijos na cara da pessoa (e provavelmente a tentar roubar a carteira). Depois, seguem a pessoa com má cara a apontar insistentemente para os 10€, sem abrir a boca, como que a dizer: "Assinaste, agora tens de pagar". O que é curioso é que a pessoa consegue perfeitamente fugir e elas deixam de seguir a pessoa ao fim de 5 metros. Mas afinal, que esquema de extorquir dinheiro tão fraquinho é este?

Mas quem é que esta gente pensa que nós somos? Meus amigos, séculos antes de vocês nascerem já nós andávamos a enganar povos estrangeiros. Ninguém nos passa a perna aos Portugueses!

Venceu o PP de Rarrói!

2011-11-21T10:00:00.000Z

Nas eleições Espanholas ganhou o PP. Por mim encantado! Vai ser giro ver os jornalistas Portugueses a dizer Rajoy. Vamos lá, todos comigo: Rarrói... Rarroy... Rajoy. Isso!

"Ainda vamos jogar a Standard"

2011-10-04T22:00:00.000+01:00

O Standard de Liège acusa o FC Porto de ainda não ter pago o dinheiro do passe dos jogadores Defour e Mangala. Mas o FC Porto não tem culpa. Ao que parece o clube nortenho perguntou a Jorge Jesus aonde devia deixar o dinheiro, ao que este respondeu: "Vocês têm de ir a Standard!"

A competição

2011-10-02T21:00:00.000+01:00

Começa hoje a grande competição: os Gordos vs. os Burros!

May the worst one win!

78

2011-09-20T01:00:00.001+01:00

É o somatório de pontos de QI na Casa dos Segredos.

Domingos

2011-08-28T23:00:00.000+01:00

Parece que o Sporting deixou de perder aos Domingos e passou a perder COM o Domingos!

Ajudem-me! Alguém sabe quem produz o IPhone?

2011-07-07T17:00:00.001+01:00

Meus amigos, estou aqui numa grande aflição, ajudem-me! Alguém sabe qual é a empresa que produz o IPhone? Ao que parece, se eu acertar, ganho um! Alguém?!

Agora a sério... Mas quem é que se lembrou de pôr uma senhora a interromper-nos para perguntar:

"Qual a empresa que desenvolveu o IPhone? A Nokia ou Apple?

Clica já na resposta correcta!"

Minha senhora, não deve haver ninguém que saiba navegar na net e não saiba a resposta. E mesmo assim, ainda nos dão 2 hipóteses!?

E a sério, não podiam ter encontrado uma portuguesa para dizer aquilo? A senhora faz um esforço sobre-humano para dizer aquilo como se fosse de cá, mas não consegue dizer "Clica já na risposta coreta"

Pfff, devem achar que somos estúpidos... É óbvio que é a Nokia!

Rita Pereira

2011-06-29T23:00:00.000+01:00

Primeiro foi o Dino. Agora foi o Angélico. Na ficção ou na vida real, quem andar com a Rita Pereira tá lixado...

Muito ginásio!

2011-06-27T13:00:00.000+01:00

Ainda bem que tenho ido bastante ao ginásio nos últimos tempos. Afinal, vai ser preciso alguém novo para substituir os músculos do Angélico na nossa televisão.

Uma brasa!

2011-06-03T23:00:00.001+01:00

Sabem quem é que é uma brasa?
A Sónia Brazão!!!

HAHAHA Vou arder no Inferno por estas piadas... Mas ao menos não ardo em Algés!

Mau Timing...

2011-05-02T19:00:00.001+01:00

Acabou de abrir em Lisboa uma loja especializada em produtos alimentares Japoneses!!!

É caso para dizer... Mau timing!

É que, com o recente sismo, os principais produtos da loja passaram a ser:

Sushi à Fukushima
Sashimi à Fukushima
Molho de soja à Fukushima...

Nunca como hoje foi tão verdade...

2011-03-23T11:00:00.000Z

Já repararam que FIM é um anagrama de FMI?

Dúvida cinéfila

2011-03-21T23:00:00.000Z

Será que este cinema lisboeta se chama Cinebolso porque nele se pratica esse nobre desporto que é o... Bilhar de Bolso?

Música favorita de Renato Seabra

2011-01-10T12:30:00.006Z

E parece que a música favorita de Renato Seabra, o confesso assassino de Carlos Castro, é mesmo "Saca o Saca-rolhas"!

Parece que, enquanto saía do hotel, ele ia a cantarolar:

"Saca o Saca Rolhas

Abre o Carlos Castro

Viver sem ele é uma festa!"

Carlos Castro

2011-01-08T13:00:00.001Z

O conhecido cronista social homossexual Carlos Castro, foi hoje assassinado aos 65 anos, no seu quarto de hotel em Nova Iorque. O jornalista foi encontrado numa poça de sangue, com os genitais mutilados. No mesmo quarto de hotel estava também hospedado o modelo de 20 anos Renato Seabra, que foi visto a sair pouco antes do corpo do cronista ser encontrado.

Humm Que mistério! Cá para mim, acho que não vale a pena chamar estes tipos:

Adeus Corsa! Obrigado por tudo!

2010-12-22T10:00:00.000Z

Nasceste mesmo no fim de 1992. Um Opel Corsa A, preto, em versão Sport, que era mais moderno. E que felizes são as primeiras recordações que tenho de ti: Domingo sim, Domingo não, abria a porta de casa e lá estavas tu, com o meu tio ao volante, pronto para me levar às míticas tardes desportivas no Trigueiros de Aragão. Desde os meus 7 anos que vi o C.D. Alcains derrotar os Académicos de Viseu, os Torreenses e os Marialvas das divisões secundárias do nosso futebol. Uma vez por época ias um pouco mais longe, levavas-nos aos sempre quentinhos derbis com o Benfica de C. Branco, de onde trazer uma vitória era a maior das alegrias.

Quando fiz 18 anos comecei a tirar a carta ainda sem ter um carro em perspectiva, mas quis o destino que os nossos caminhos se cruzassem. O meu tio tomou nessa altura a decisão de trocar-te por um carro novo (como é possível)? Trocas e baldrocas, o que é certo é que em Janeiro de 2005, 3 meses depois de tirar a carta, vieste parar-me às mãos. Vinhas etiquetado como "tanque" e "carro de combate". Não eras novo, mas andavas e, quando se tem 18 anos, isso é o mais importante. No entanto, desconfiava do teu real valor e para tirar as teimas, decidi prestar-te a um desafio mal te recebi: durante uma semana, decidi visitar de carro as 25 freguesias do concelho de C. Branco. Ainda hoje se riem de cada vez que conto ter feito isto, mas eu orgulho-me de dizer: "Sim, eu já fui a Santo André das Tojeiras!".

Ainda me lembro da primeira vez que te levei a Lisboa, estava a chover torrencialmente e tu não eras propriamente o veículo mais confortável para conduzir. Talvez por isso, durante a faculdade foste apenas o meu transporte quando regressava a casa. Lá passavas tu semanas inteiras, ora no estacionamento da Rodoviária da Beira Interior, ora na estação de comboios de Castelo Branco, ora ainda a meio caminho, altruísticamente dando-me a escolha de decidir em que meio de transporte queria voltar. Foram tempos negros para ti: nunca tinhas tido tão pouco uso na vida, de 2 em 2 semanas lá davas umas voltinhas, mas de resto era uma tristeza para ti...

E de repente, começa a minha vida de trabalho e os transportes públicos já não são suficientemente rápidos para ir e vir a Alcains no mesmo fim-de-semana. Quem veio novamente em meu auxílio? Foste tu, sempre tu! De 2 em 2 ou de 3 em 3 semanas, viajámos juntos para cima e para baixo, para cima e para baixo, parece que já sabíamos de cor todas as curvas da A1 e da A23 até àquela saída para Alcains.

Nos últimos tempos começaste a dar-me alguns problemas, sinais da idade, como é normal. Recuso-me a deixar que os momentos destes últimos dias perdurem na minha recordação, pois não são a memória que quero conservar do meu "carro de combate" com o qual fiz tantas viagens, sozinho ou acompanhado, em trabalho ou em lazer, para Lisboa, Aveiro, Castelo Branco, Espanha, Setúbal...

Quis a triste ironia do destino que encontres o teu fim precisamente no dia do teu 18º aniversário, no dia em que chegas verdadeiramente à tua maturidade. É uma crueldade que tu, que tanto me ajudaste quando fiz dezoito anos, não possas viver os primeiros dias dessa bonita idade.

Sim, podes vir a ser abatido e esmagado hoje, mas viverás sempre inteiro no meu coração.

Obrigado Corsa, obrigado por tudo!

RIP Leslie Nielsen

2010-11-29T12:00:00.005Z

Morreu hoje aos 84 anos o mítico Leslie Nielsen, um dos grandes actores de comédia da 7ª arte. Desde o seu inacreditável papel em Aeroplano, passando pelo seu fantástico desempenho do inepto polícia Frank Drebin na trilogia "Aonde é que Pára a Polícia" até aos papéis especiais que elevavam a qualidade das paródias de Scary Movie, o que fica é a recordação de um grande actor que, sempre de cara séria, punha a rir toda a gente. A memória pessoal que tenho dele é a de ir incontáveis vezes ao clube de vídeo alugar os filmes da trilogia "Aonde é que Pára a Polícia" e o empregado ir registar no computador e exclamar: "Mas você já viu esse!" e eu responder: "Eu sei, mas quero-me rir outra vez".

- "Surely, you can't be serious!"
- "I am serious! And don't call me Shirley"

in Aeroplano

RIP polvo Paul

2010-10-26T12:00:00.001+01:00

Faleceu hoje o famoso polvo Paul, que se tornou conhecido de todos por ter antecipado os vencedores de vários jogos do Campeonato do Mundo de 2010. Paul foi encontrado hoje sem vida no seu lar, o Aquário Sealife de Oberhausen, na Alemanha. Crê-se que tenha morrido por velhice (afinal, já tinha 2 anos).

Todo o mundo, mas principalmente a Espanha, chora a perda daquele que foi o talismã da Selecção Espanhola durante o Mundial de Futebol. Esta tragédia segue-se à saída de cena do animal-talismã da Selecção Portuguesa no Mundial, o Burro Queiroz.

O jornal favorito dos Taxistas

2010-10-15T19:00:00.001+01:00

Passei hoje a caminho do trabalho por 5 ou 6 táxis. Dentro deles, os taxistas sentados, todos (TODOS) a ler o mesmo jornal. Ao final da tarde, passei por mais 4 taxistas que liam o mesmo jornal. Que jornal? Obviamente, o Correio da da Manhã.

Não entendo. Serão os taxistas todos farinha do mesmo saco? Para quando um taxista que tenha a coragem de ler o Público?

O espectáculo Casa Pia

2010-09-03T20:45:00.004+01:00

Depois de tantos anos, o caso Casa Pia chegou finalmente ao dia do julgamento. Tive pena que tivesse sido tratado como um normal julgamento, com a leitura dos acórdãos e das sentenças a decorrer com pouco suspense.

Para mim, o julgamento deveria ter corrido de forma mais espectacular, à concurso televisivo. Olha, por exemplo como o 1,2,3:

"Sr. Carlos Cruz, você acaba de ganhar..."

Carlos Cruz reza a todos os santos para que lhe tenha calhado o apartamento.

"ACABA DE GANHAR..."

"Oh não, devia ter escolhido o outro prémio."

"A BOTA BOTILDE"

"Bolas..."

"E AINDA..."

"Ah, ainda há uma esperança!"

E AINDA...

"É agora, é agora!"

"ACABA DE GANHAR... 1,2, 3... 7 ANOS NUMA MAGNÍFICA PRISÃO!

OHHHHHHHHHHHHHHHH Melhor sorte para a próxima, amigo Carlos!"

500 perigosíssimas Bolas de Berlim resgatadas no Algarve!

2010-07-14T10:30:00.002+01:00

A Autoridade Marítima do Sul apreendeu cerca de 500 bolas de Berlim, no âmbito de uma operação de combate à venda ilegal de produtos alimentares nas praias algarvias.

Parece que já estou a ver a cena:

-"Socorro, senhor agente, estão a apontar-me uma faca e a assaltar-me!"
- "Agora não, que estão a vender perigosíssimas Bolas de Berlim na praia".

- "Senhor agente, estou a afogar-me. Ajude-me!"
-"Isso pode esperar, mas temos de evitar a todo o custo que mais alguém ingira uma destas Bolas de Berlim em perfeitas condições higiénicas."

Adoro Portugal!

O doseador de Ketchup

2010-07-12T15:00:00.001+01:00

A Espanha sagrou-se Campeã do Mundo marcando apenas 8 golos em todo o Mundial. Entretanto, Portugal chegou apenas aos oitavos-de-final marcando 7 golos num único jogo.

Afinal, Queiroz não foi o culpado pela nossa eliminação. A culpa é do doseador do Ketchup português estar estragado!

GPS realista

2010-06-23T11:30:00.002+01:00

O NDrive 10, um GPS lançado há poucos meses no mercado Português vem com uma característica inovadora: António Machado (Contra Informação) dá indicações da estrada enquanto imita as vozes de personagens como José Sócrates, Alberto João Jardim ou Cavaco Silva.

No entanto, a voz mais fácil de imitar a dar indicações foi mesmo a de Pinto da Costa. Ao que parece já havia uma gravação áudio de Pinto da Costa a dar indicações para lhe levarem "fruta" a casa.

Mesmo a tempo!

2010-06-06T02:00:00.000+01:00

E quando parece que a nossa televisão parece estar a melhorar em qualidade, eis que dão um programa de Sábado à noite ao Tio Careca!

E eu que me queixava quando tínhamos uma Liliana Aguiar ou uma Vanessa Palma a dar dinheiro para quem ligasse para o 760 69 69 69... Agora temos o Nuno Graciano a fazer esse papel idiota no meio de uns jogos estúpidos.

Sim, quem ligar a televisão na SIC num Sábado à noite arrisca-se a ver, no mesmo programa:

Uma plateia a tentar sentar o rabo na cadeira exactamente ao fim de 10 segundos - quem for o melhor a medir o tempo com o rabo é o vencedor e tenta ir ganhar um prémio.
Um homem a tentar contar exactamente 1 minuto para tentar ganhar um carro - como é normal, ninguém acerta!
Gente a telefonar para o 760 69 69 69 e a ganhar 50.000 euros por responder a perguntas difíceis como "Quem é o novo treinador do Real Madrid?" ou "Em 2010 comemora-se o centenário da... Monarquia, República ou Ditadura?"
Fernando Pereira a cantar o Hino Nacional à 1:45 da manhã (com o público de pé, meio a rir-se, meio a sério).

No entanto, nem tudo é negativo. Felizmente, este programa é filmado a partir de Madrid. Por isso é que eu sou a favor do TGV: precisamos dele para enviar para Espanha o que não queremos cá.

Adíos, Tio Careca, no vuelvas!!!

Grupo de Jovens

2010-05-13T12:00:00.004+01:00

Um grupo de jovens do movimento "Eu Acredito" foi fazer uma serenata ao Papa na noite de 11 para 12 de Maio. O Papa veio à janela, agradeceu os cânticos mas pediu "agora deixem-me dormir".

Papa, tenha calma! Afinal, são jovens, são rebeldes, têm sangue na guelra!

Por outro lado, o Papa tem razão. Para onde caminha esta juventude? O que vai ser do futuro com gente desta a mandar?

É que esta malta dos "grupos de jovens" põe aqueles meninos dos Festivais e das drogas leves num canto em rebeldia! Estamos tramados!

Papa a Papa

2010-05-13T12:00:00.000+01:00

Em toda esta visita, só faltou os fiéis cantarem a célebre música do Cerelac:

Papa a Papa, Papa a Papa, Papa a Papa
Papapapapa Papa, Papapapa Papa
Bento De-za-sseis
Bento De-za-sseis

Cânticos para o Papa

2010-05-12T12:00:00.000+01:00

No final da missa celebrada no Terreiro do Paço, as pessoas gritaram em uníssono "VIVA O PAPA, VIVA O PAPA!"

Confesso que quando vi o entusiasmo das pessoas, pensei que estivessem a gritar:

E SALTA PAPA, E SALTA PAPA OLÉ OLÉ
E SALTA PAPA, E SALTA PAPA OLÉ OLÉ

Eu vi o Papa!

2010-05-11T16:00:00.002+01:00

O Papa está em Portugal. Apetece-me cantar!

Eu vi o Papa, o velho Papa

No seu carrinho, devagarinho

Tu viste o Papa, o velho Papa

Estava a acenar com a mão no AR!

Eu vi o Papa, com um guardanapo

A limpar a baba, estava a escapar

Tu viste o Papa, com um guardanapo

O Sócrates cumprimentou e a mão logo LIMPOU!

Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na PAPA!!!

2010-05-11T11:30:00.001+01:00

O Batmóvel vem fazer corridas a Lisboa!!!

Ah não, espera, li mal. Afinal é o Papamóvel...

Sweet irony

2010-05-10T15:00:00.001+01:00

Devido a não ser possível utilizar tiles(~) nos endereços, o "jornal" Correio da Manhã é forçado a ter como endereço para o seu site http://www.correiodamanha.pt/ .

No fundo, no fundo, eles são peritos em manhas!

A mensagem da Igreja

2010-05-06T20:00:00.006+01:00

Lisboa está coberta de cartazes a anunciar a vinda do papa Bento XVI. Estes cartazes trazem uma mensagem muito curiosa:

Um verbo, p. ex. Amar / Perdoar / Escutar / Rezar
Foi o que o Pai que me ensinou

É curioso que estes cartazes vão de encontro à mensagem que certos padres disseram em tempos às criancinhas:

"Anda cá ao Pai
que o Pai já te ensina"

O teste do algodão

2010-05-02T01:00:00.001+01:00

Parecendo que não, achei que já era tempo de dar uma limpeza ao meu carro. Afinal, há sem-abrigo a viver em carros mais limpos do que o meu...

Rasgar papel

2010-04-19T17:00:00.001+01:00

Hoje em dia é comum pedir desculpa ou licença por muitos pequenos gestos da vida quotidiana: um encontrão, um toque, uma interrupção. Mas todas estas interações envolvem incomodar seriamente outra pessoa.

Creio que já estamos a exagerar quando começamos a dizer "com licença" pelo simples acto de rasgar um papel. Será que é assim tão incomodativo para os outros rasgar uma folha de papel? Será que este gesto faz assim tanto barulho?

Ou será que estamos a pedir licença ao papel para o rasgarmos?

"- Papel, com licença que eu vou rasgar-te todo e acabar com a tua vida".

Não, não faz sentido. Só faria sentido pedir licença a um papel se estivessemos a rasgar papel higiénico. É que aí sim: ao ser rasgado, as perspectivas futuras do papel higiénico tornam-se bastante negras!

Weldon: melhor investimento da história!

2010-04-19T10:00:00.004+01:00

Weldon já marcou 5 golos neste campeonato.

Sabem quanto é que custou Weldon a cada sócio Benfiquista? Cerca de 1 (UM) EURO!!!

Agora imaginem o jogador que teríamos se tivéssemos dado uns 30 euros cada um!

Podíamos ter ido comprar um Sinama-Pongolle ou assim... Que azar, terá de ficar para a próxima eh eh!

Anúncios de Rádio 3: CAF

2010-04-17T22:00:00.003+01:00

Regressamos a mais um belo anúncio dessa rádio "maravilhosa" que é a Orbital. Desta vez aproveito para falar do anúncio do centro de formação profissional CAF.

Este anúncio começa com uma voz feminina muito convicta:

- "Oh colega, eu sei que você tirou o curso no CAF, mas por favor trabalhe um pouco mais devagar! Não nos humilhe perante o chefe, OK?

O tom de voz manipulador da última frase é delicioso, ficando no ar o que responderia o colega do CAF a esta boca. Será que irá levantar a voz? Fazer queixinhas ao chefe? Ou "amochar" perante este peer pressure? Qual será a abordagem que o CAF defende nesta situação?

O anúncio não responde. Em vez da resposta, temos um anúncio a publicitar o CAF ao magnífico som de Eye of the Tiger, a banda sonora perfeita para um anúncio de chorar a rir!

Anúncios de Rádio 2: Espaço Body Slim

2010-04-09T20:00:00.001+01:00

Todos os dias, pouco depois das 9 da manhã surge-nos o "Espaço Body Slim" na Rádio Orbital. E o que é o Espaço Body Slim?

Imaginem que vão a conduzir e começa a entrar pelos vossos ouvidos uma espécie de talk-show de rádio com um voz credível :

E: - Temos hoje connosco Carla Santos. Carla, você é educadora de infância?
C: - Sim, sou.

E: - Qual é o segredo para se manter em forma com uma profissão tão exigente?

C: - Não é fácil. Aliás, sempre gostei de comer de tudo e isso criou-me dificuldades em seguir à risca todos os programas que já tentei para ficar em forma, mas entretanto tudo mudou desde que aderi ao programa Body Slim.

E: - E em que medida é que o Body Slim é diferente de tudo o que experimentou até hoje?...

Agora imaginem que vão a conduzir no dia seguinte à mesma hora quando começa de novo o talk-show:

E: - E começamos o nosso espaço de hoje com António Martins. António, você trabalha como padeiro. Costuma trabalhar sempre de noite, não é António?

A: - É sim.

E: - E como se consegue manter em forma com uma profissão tão exigente?

A: - Sempre fui um bom garfo, sempre comi de tudo e com a minha profissão não tenho muito tempo para ir ao ginásio, mas entretanto encontrei a solução no Body Slim.

E: - E em que medida é que o Body Slim é diferente de tudo o que experimentou até hoje?...

EIIIII EU JÁ OUVI ESTA CONVERSA ONTEM!!! Sim, este talk-show enganoso é na verdade um infomercial de má qualidade e que tem praticamente os mesmos diálogos sensaborões todos os santos dias.

Cá para mim só há uma maneira de apimentar o espaço Body Slim:

E: - Bem-vindos ao Espaço Body Slim. Temos hoje connosco Deise. Deise, você trabalha como...

D: - Prostituta.

E: - E como se consegue manter em forma com uma profissão tão... ehhh... exigente?

D: - É muito fácil. Tenho oportunidaji de me exercitar todos os dias. Posso comer dji tudo e não engorrdo porque depois gasto logo as calorias da minha bundjinha.

E: - E em que medida é que o Body Slim é diferente de tudo o que experimentou até hoje?

D: - "Bodji Slimi?" Não conheço esse clube não, eu actuo terças e quintas no "Eden Club" e sextas e sábados no "Hot Gatxinhas". Mas pagam bem aí no Bodji Slimi? Cê mi podji dar o contato deles?

Ao menos era mais giro!

Ricky Martin é gay!

2010-03-30T23:00:00.000+01:00

Ricky Martin revelou hoje no seu blog pessoal que é homosexual, pondo fim a anos de especulação nos media sobre a sua orientação sexual.

Deixo aqui uma mensagem para as minhas colegas do 6º ano de escolaridade: EU DISSE-VOS QUE ELE ERA GAY!!! Em vez de andarem tanto tempo a correr atrás de um ídolo que tinha toda a pinta de ser panisgas, deviam era ter andado a correr atrás dos rapazes da turma!!!

Tudo bem, podíamos não cantar "Livin' la Vida Loca" nem dançar tão bem como o Ricky, mas tirávamos macacos do nariz e marcávamos imensos golos no intervalo e isso tem de valer alguma coisa!

Anúncios de Rádio 1: Carglass repara, Carglass substitui!

2010-03-28T17:00:00.002+01:00

Alguém já ouviu na rádio o anúncio da Carglass?

Haverá anúncio mais irritante para os nossos ouvidos? A Carglass conseguiu escolher o técnico com pior dicção dos seus quadros e meteu-o a jogar à Família dos Porquês: "Você sabia que um risco de diâmetro inferior a uma moeda de dois Euros pode partir o vidro do seu carro?" A sério??? Epá, isto realmente, aprendemos coisas novas e úteis todos os dias...

No final, ainda somos obrigados a ouvir o jingle radiofónico mais irritante desde que os anos 80 chegaram ao fim:

Carglass... repara... CARGLASS... substitui!

Substitui? Haverá pior palavra para pôr num jingle? Vamos experimentar.

Carglass irrita... Carglass... hodiernamente!

Sim, afinal há!

Luciana Abreu falou aos jornalistas

2010-01-19T19:30:00.001Z

Luciana Abreu insurgiu-se ontem contra Manuel Moura dos Santos, o júri do Ídolos, por este ter chamado aos Anjos "pop foleiro". Segundo Luciana, Moura dos Santos tem "falta de cultura musical".

Isto é como a Cicciolina dizer que a Irmã Lúcia é um bocado porcalhona...

André Sardet e o Chouriço

2009-12-25T23:00:00.015Z

Não gosto da maioria da música Portuguesa. André Sardet é um dos piores exemplos do nosso panorama musical. Mas basta trocar uma palavra por "chouriço" e a música melhora imenso. Senão vejamos:

Quando eu te falei em amor
Tu sorriste para mim
E o mundo ficou bem melhor
Quando eu te falei em amor
Nós sentimos os dois
Que o amanhã vem depois
E não no fim

Que aborrecida, tão sem vida que é esta letra. Vamos experimentar o truque:

Quando eu te falei em CHOURIÇO
Tu sorriste para mim
E o mundo ficou bem melhor
Quando eu te falei em CHOURIÇO
Nós sentimos os dois
Que o CHOURIÇO vem depois
E não no fim

Cá está, passou a haver rambóia, passou a haver chavascal e uma cumplicidade pela antevisão de que virá aí chouriço.

Já no seu primeiro single "O Azul do Céu" é preciso alterar um pouco mais a letra:

Ai Como acredito
Que os teus olhos são infinitos
Onde me posso perder e encontrar

Não, assim não vais lá André...

Ai Como acredito
Que o teu olho é infinito
Onde o CHOURIÇO se pode perder e encontrar

Antigamente, André via o azul do céu; agora vê que o seu chouriço se pode perder e encontrar naquele olho tão espaçoso que ele intitula de "olho infinito" de tão espaçoso que é.

Vamos tentar agora "Feitiço":

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

Epá, que sonsice. Assim fica melhor:

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi CHOURIÇO!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de um CHOURIÇO
Como o teu...

Agora André já sabe o que lhe aconteceu: foi chouriço que lhe deram e ele gostou bastante.

Obrigado André Sardet, por me dares tanta inspiração!

Cimeira de Copenhaga

2009-12-22T16:00:00.001Z

A cimeira de Copenhaga foi um rotundo fracasso, mas no fundo isso já seria de esperar à partida. Acho que só havia uma maneira de se conseguir um acordo proveitoso para todo o mundo: José Sócrates a comandar os trabalhos (com Durão Barroso na ajuda, claro).

Depois do sucesso destes dois compinchas no tratado de Lisboa, só o talento Tuga de convencer toda a gente com chico-espertismo, sorrisinhos e jantaradas é que poderia ter sucesso. Parece que já estou a ver José Sócrates(JS) a falar com o PM Chinês:

"JS -Estou-te a dizer, o Obama diz que vai baixar para este valor se tu baixares para este.
PM Chinês -Tens a certeza?
JS -É garantido!"

30 minutos depois:

"JS-Estou, Obama? Sou eu, José Sócrates, o PM de Portugal.

Obama -Ah, hello Mr. Sócrates (who is this guy?)

JS -O PM Chinês diz que baixa para este valor se tu baixares para este.

Obama-Are you sure?

JS-Estou-te a dizer, é garantido!".

Não falha!

O anúncio do Pingo Doce

2009-12-16T16:00:00.000Z

Vou fazer uma confissão, não tenho medo nenhum de a fazer nem das possíveis represálias que posso vir a sofrer com esta: EU GOSTO DO ANÚNCIO DO PINGO DOCE!

Pronto, já disse. Acho que é colorido, é animado e choca com a tradicional sobriedade e sisudez de muitos anúncios que passam na nossa televisão. Tudo bem, é popularucho e apela a emoções básicas (o que é normal em anúncios de agências brasileiras) mas acho que agarra o consumidor. Mais de dois meses depois de terem começado e eu ainda gosto de trautear a música quando vou às compras e acho que até me deu mais orgulho de ser um utilizador semanal do Pingo Doce. Sinceramente não entendo como se pode ficar tão incomodado com estes anúncios que se pondere deixar de fazer compras nesta cadeia de lojas só por causa disto. Afinal, continua a ser a loja mais próxima da casa de muitas pessoas. Quando estiver a chover e tiverem uma compra urgente, será que vão pensar no quão detestam a música do Pingo Doce? Não me parece.

Ok, estou pronto para a avalanche de críticas. Venham elas!

Lisboa tem um tratado

2009-12-01T22:00:00.000Z

O Tratado de Lisboa entrou hoje em vigor. A partir de agora Lisboa tem um tratado. Para quando o Tratado de Freixo de Espada à Cinta?

Ricardo com gripe A

2009-10-28T17:30:00.001Z

O guarda-redes Português Ricardo poderá estar com Gripe das Aves. O que é perfeitamente normal: afinal, toda a gente sabe que Ricardo sempre foi um grande Frangueiro!

Televendas - Mr. T's Flavorwave Oven

2009-10-21T22:30:00.002+01:00

O famoso Mr. T., mais conhecido como B.A. Baracus de A-Team (Esquadrão Classe A) ou Clubber Lang de Rocky III, dá agora a cara por um maravilhoso anúncio de Televendas do seu "Mr. T's Flavorwave Oven". Para quem ainda não viu é simplesmente um anúncio a um forno, mas como é Mr. T. a apresentar, a apresentação inclui Mr. T. ("TV Action hero and American Icon") a partir a porta porque não consegue esperar para provar a maravilhosa comida saudável feita neste forno. A apresentação continua com Mr. T dizendo "I pity the fool" que não comprar o forno, para pararmos com o "Jibba Jabba" e que "adora quando um plano dá certo"!

Mr. T, como desceste tão fundo? Já foste o herói de tantos jovens que agora têm de se agarrar a um Steven Seagal patético, com 200 kg e que nem se mexe. Volta Mr. T., mas volta em grande!

P.S. Ao menos o anúncio do Snickers tinha muita piada!

João Moutinho polémico!

2009-09-25T11:00:00.001+01:00

João Moutinho, o capitão do Sporting, volta a ser polémico com a sua declaração antes do clássico no Estádio do Dragão: "Jogar bem é importante mas ganhar ainda é mais!".

Esta declaração não caiu bem no seio da direcção e dos adeptos leoninos, que querem que seja aplicado um castigo ao jogador. Como é público o objectivo do Sporting é jogar bem e com fair-play; essa parte do "ganhar" é um discurso muito Benfiquista e que tem de ser eliminado do léxico Sportinguista. Ainda não é conhecido o tempo de castigo aplicado a Moutinho por estas infelizes declarações.

Sporting TV

2009-09-04T23:00:00.004+01:00

Saiu esta semana a notícia de que o Sporting planeia lançar em 2010 um canal de TV do clube. Depois de criticarem o Benfica, dizendo que tal ideia não teria cabimento no nosso pequeno mercado e que a Benfica TV não teria programação suficiente para existir, eis que eles, vendo o nosso sucesso, tentam copiar tarde e a más horas.

Um dos principais alvos das críticas é José Carlos Soares e o seu facciosismo. Mas reparem: É A BENFICA TV! Nós pagamos aquilo e queremos lá um tipo que diga "a bola é nossa", que veja o o jogo enviesado e que diga mal dos nossos adversários. Claro que, se isto vos irrita, já imagino que uma transmissão de um qualquer jogo do Sporting na sua própria televisão me fará cair perdido de riso.

Relatador: - Lá vai o Sporting, Moutinho com a bola, mas que bem joga o nosso capitão, passa para Veloso, Veloso para Yannick, mais um grande produto da nossa academia.
Dias Ferreira - Toda a gente sabe que o Sporting tem a melhor Academia de futebol em Portugal e uma das 3 melhores do mundo, não é mentira nenhuma e isso vê-se aqui quando o Sporting joga com 9 jogadores formados no clube no seu 11 inicial. É de facto extraordinário o trabalho de Paulo Bento!
R - Pois é Dias Ferreira e de facto impressiona esta garra com que os nossos "miúdos" tentam dar a volta a este resultado desfavorável de 3 golos contra a Naval.
DF - No fundo esta aposta no futebol de base mostra claramente que o Sporting é o clube português que tem o melhor modelo de gestão. O modelo de gestão do Sporting é claramente um modelo empresarial, assente nos poderes da SAD e na profissionalização do futebol, deixando a milhas o de outros clubes em Portugal, que gastam milhões em jogadores sem nenhum efeito.
R - É de facto assim Dias Ferreira e... o jogador da Naval está caído no chão e Moutinho coloca a bola fora. O fair-play do capitão do Sporting a mostrar-se aqui.
DF - É o que diferencia o Sporting dos outros clubes. No Sporting ensina-se que o fair-play está acima de tudo.
R - Mas os jogadores da Naval não devolvem a bola ao Sporting, todos os jogadores do Sporting estão parados a protestar pela falta de fair-play mas segue a jogada e... Mais um golo para a Naval. Termina o jogo com 4-0. Uma derrota pesada para o Sporting, não acha?
DF - Este resultado não belisca minimamente as nossas aspirações: o segundo lugar é perfeitamente possível depois deste resultado. Além disso, o importante para o Sporting é dar espectáculo e respeitar o fair play. Mostrámos aqui que jogamos um grande futebol, Paulo Bento está a criar uma verdadeira equipa, sem grandes loucuras, assente na nossa Academia, a melhor academia de talentos em Portugal, e no modelo de gestão do Sporting, que não tem rival em Portugal.
R - Bem, é tudo por hoje. Vejam bons espectáculos de futebol e respeitem o fair-play, isso é sempre mais importante do que ganhar. Saudações Leoninas!

História de Autocarro III - O Maluco

2009-07-14T02:00:00.000+01:00

Esta ocorreu ontem, quando regressava a Lisboa. Sem nos apercebermos entrou no autocarro um maluco que fez com que esta viagem fosse um pouco "diferente" do habitual. A sua primeira exibição foi a ajudar a senhora do lado a endireitar a cadeira. Gritava ele para a frente "Agora ande devagar que eu estou a arranjar a cadeira. Se a senhora pagou, tem direito a ir bem sentada". O condutor arrancou normalmente e o maluco chamou-lhe uma data de nomes. Uns minutos depois, ele nota que o ar condicionado por cima dele estava a deitar líquido. O que fez ele? Levanta-se e começa aos murros ao ar condicionado no tecto do autocarro, enquanto gritava "Esta charronca velha, não presta para nada!" (O autocarro devia ter 6 anos no máximo) "É assim é que isto se conserta, com umas pancadas valentes!" Neste momento já toda a gente no autocarro se ria das figuras do tipo, mas com um nervoso miudinho do que ele poderia fazer. E o que fez ele? Levantou-se e foi directo ao condutor a queixar-se daquilo, mas não conseguiu nada.

Depois foi directo à porta do meio e começa aos gritos: "Então? Não dá para ir aqui à casa de banho?" (que eu nunca vi ser utilizada) "Mas isto é alguma sala de estudo, não serve para mais nada?". Esteve aí um bocadinho e depois foi directo aos gritos para o condutor. Esteve lá uns 5 minutos de pé a ouvir das boas e veio de lá a lamentar-se "Uma pessoa já nem pode fazer uma pergunta". Entretanto, o chão por baixo do ar condicionado já estava quase seco (as pancadas devem ter funcionado LOL) mas o homem não parou. Começou a passear de novo pelo corredor do autocarro, foi às escadas da porta do meio, deitou coisas no caixote do lixo e retirou do caixote um jornal (literalmente "leitura de casa de banho"). Pousou o jornal e depois, talvez cheio de calor devido aos 15ºC que o ar condicionado a funcionar a 100% garantia, não esteve de modas. Pegou na garrafa de água de 1,5L que trazia e começou a despejar na cabeça para se refrescar. Como não tinha toalha, foi a pingar para o lugar. Ao fim de uns minutos e claramente incomodado pelo ar condicionado 100% funcional e pelo chão já seco, decidiu mudar de lugar lá para trás. Meia hora depois cansou-se e foi-se sentar no degrau ao lado do condutor. Aí foi onde esteve mais tempo parado (no lugar mais desconfortável, claro, é maluco!). Já a chegar às portagens de Alverca, voltou para o lugar mas obviamente parou a meio. Para falar com quem? Moi, pois claro. Estava eu a ouvir MP3 com o portátil desligado no colo e ele faz-me sinal para tirar os fones.

- "Olha, eu tenho uma pen, deixas-me meter aí no teu computador para eu passar algumas músicas. É que eu tenho um MP3!"

Felizmente que dei a resposta certa:

- "Agora não dá, ficou sem bateria."

- "Ahh, devia ter perguntado mais cedo... E olha, lá em Lisboa ou Setúbal ou assim... Sabes o que é um Cybercafé? Sabes se lá há Cybercafés?"

- "Sim, há muitos."

E ele lá bazou, finalmente se foi sentar, voltou ao lugar lá detrás (deve ter passado mais de 1 hora de pé naquele autocarro), com medo ainda do ar condicionado a funcionar às mil maravilhas junto ao seu lugar original . A viagem chegou ao fim e ele lá saiu calmamente. Deus dê infinita paciência a quem cuida deste maluco todos os dias. É meio caminho para ser santo!

História de Autocarro II - A garrafa de água

2009-07-14T01:00:00.000+01:00

Esta história passa-se num autocarro de final de tarde da Beira Baixa até Lisboa, que ia bastante vazio. Eu estava na antepenúltima fila sozinho e atrás de mim só ia um jovem com cerca de 25 anos na última fila. Uma hora depois do início da viagem, ele vem ter comigo e diz: "Olha, quando acabares essa garrafa de água, podes dar-ma por favor?". A garrafa ia a meio, eu não tinha mais sede e ofereci, mas ele disse que não queria ainda, para eu beber mais. Eu não percebi muito bem e senti-me meio pressionado para ir bebendo. Ao fim de 15 minutos tinha bebido o que pude, mas a garrafa ainda estava a 25%. Eu ofereci-lhe e disse: "Toma, podes acabar com ela". Ele disse para eu beber mais, pois precisava da garrafa vazia. Eu franzi a testa sem perceber e ele não teve outro remédio senão explicar-me cheio de vergonha:

"Epá, é que não fui à casa de banho antes de entrar para o autocarro e agora tou aqui à rasquinha para fazer. Quando acabares a garrafa, podes-ma dar para eu ... me aliviar?"

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Ri-me para dentro, mantive o sorriso sem troçar dele, bebi o máximo de água que pude e dei-lhe a garrafa. Ao menos foi silencioso. No final da viagem sorriu-me com ar cúmplice mas não me chegou a devolver a garrafa. De qualquer forma, eu também não a queria...

História de Autocarro I - A morte aqui tão perto!

2009-07-14T00:00:00.003+01:00

Nestes últimos 5 anos fiz tantas viagens de autocarro expresso entre Castelo Branco e Lisboa e vice versa que já lhes perdi a conta. Vou aqui deixar as principais aventuras que ocorreram nestes anos.

Depois de um exame da faculdade que me correu bastante mal, decidi ir comemorar o meu dia de aniversário à minha terra. Para ajudar ao dia, só havia lugar vago no pior sítio do autocarro: o canto direito da última fila, onde uma pessoa não tem espaço absolutamente nenhum. Como tal, fui fazendo aquilo que podia, ou seja, fui olhando pela janela. Num dado momento o autocarro está a ultrapassar um camião com um atrelado que tem apenas uma carga em forma de circunferência com 3 metros de altura.

"Olha, parece mesmo que está a cair". E... caíu! Em plena A1, aquilo escorregou para as costas do camião, rolou pela outra via e foi-se imobilizar com uma grande sorte na berma sem atingir nenhum automóvel. O condutor do camião só se apercebeu 500 metros mais à frente e parou para ver o que se tinha passado.

Se aquilo tivesse caído 10 segundos (DEZ!!!) antes, quando o nosso autocarro estava EXACTAMENTE nas costas deste camião, este post provavelmente nunca teria sido escrito. Claro que eu tinha de estar logo no melhor lugar para ver isto... Quando me virem da próxima vez, não se esqueçam de apreciar o privilégio que é estarem ali comigo.

Family Frost

2009-07-04T22:00:00.003+01:00

Quem não conhece esta famosa empresa? As suas míticas carrinhas amarelas percorrem todas as cidades, vilas e até aldeias deste nosso Portugal, sempre em busca de clientes preguiçosos que nem à mercearia do bairro sejam capazes de ir. É só ouvir a infernal música da Family Frost "tan nan nan nan tan nan NAAAAN" (repetir até ficar sem bateria). A música é tão irritante, tão irritante que geralmente a carrinha é perseguida por 5 a 6 cães a ladrarem o mais alto possível. Esta chinfrineira infernal faz toda a vizinhança sair à rua mas poucos se atrevem a ir comprar aqueles gelados e ervilhas congelados que vêm sabe-se lá de onde, com marcas que ninguém conhece e que provavelmente são de baixa qualidade.

Ainda me lembro quando, num Verão, fui de férias para uma cidade a mais de 200 km da minha terra. Pensei que finalmente estaria descansado, mas eis que, num dia que regressava do supermercado, comecei a ouvir aos poucos essa música demoníaca emanando da carrinha amarela, que teve o desplante de passar por mim a 10 Km/h e com o volume no máximo. Por tudo isto, eu ODEIO, ODEIO, ODEIO a Family Frost!!!

Ministro Manuel Pinho em várias línguas

2009-07-02T23:00:00.001+01:00

Em Portugal um "Gesto"
Em França um "Deslize"
Em Espanha "Cuernos"
No Brasil "Chifres"

Cada um chama o que o ministro Manuel Pinho fez ao Bernardino Soares de maneira diferente. Claramente em Portugal e em França estão a tentar agradar-lhe, enquanto os Espanhóis e os Brazucas não estão com meias medidas e pegam logo o Boi pelos .... "Gestos"!

RIP Michael Jackson

2009-06-26T00:30:00.001+01:00

Morreu Michael Jackson. Sem dúvida, uma daquelas pessoas que não era de meios termos. Para ele era sempre preto ou branco. Paz à alma do criador de Thriller, Beat It, Billie Jean, Bad, Smooth Criminal, etc.! As crianças do mundo dormem hoje mais descansadas.

Gripe Suína chega a Portugal

2009-05-07T13:00:00.001+01:00

Foi descoberto o primeiro caso de Gripe Suína em Portugal. É caso para dizer: FINALMENTE!

Nós não somos menos que os outros!

Jardins Inundados

2009-04-24T10:00:00.002+01:00

Paulo Gonzo dá hoje um concerto único no mundo. Ele vai ter o privilégio de cantar a 340 metros de profundidade na Barragem do Lindoso e o espectáculo vai ser transmitido em directo na TVI. A minha pergunta é:

Quem fica responsável por abrir as comportas da barragem enquanto ele canta?

Sabes que vives no Interior quando...

2009-04-17T14:30:00.002+01:00

Sabes que vives no Interior quando os 3 furtos que ocorrem no mesmo dia no teu distrito são:

Um rebanho de ovelhas avaliado em 4900 euros (Zebreira, Idanha-a-Nova)
Gasóleo avaliado em 950 euros (Vila de Rei)
Fio de cobre (130 m) avaliado em 283 euros (Sertã).

Membro dos Tokio Hotel parte para a violência

2009-04-17T09:45:00.001+01:00

Bill Kaulitz, o guitarrista dos Tokio Hotel e irmão gémeo do vocalista (que, em vez de ter cabelo à Songoku, tem rastas à Bob Marley) agrediu uma fã que terá tentado tirar uma fotografia com ele. Ao que parece a fã terá acusado Bill e os restantes membros da banda de serem Heterosexuais e o Bill não se conteve com tal calúnia! Dá-lhe Bill, faz de ti um homem!

O Ucraniano na Worten

2009-03-13T23:30:00.003Z

Às vezes pergunto-me como estas coisas me acontecem. Estava eu muito calmamente na parte dos DVDs musicais da Worten do Colombo, vestido de uma forma perfeitamente normal (e nada a ver com a roupa dos empregados) quando um ucraniano que estava ali começa a falar comigo e a apontar para um DVD e a dizer "Abba, Abba?". Eu olhei e era um DVD com 4 bonecos tipo Contra-Informação na capa e eu disse-lhe que não era, que devia ser imitação e ele "Ahh". Mas ele não desistiu e começou a apontar para um grande poster das "Just Girls" que ali estava e a dizer "muito conhecido, eu vi em Espanha" e eu a pensar "Mas o que é que tás a dizer? As Just Girls são portuguesas". Ele continua, dizendo que são "um grupo de mulheres, dos noventas, com a Emma" e então eu percebi: "Ahh, as Spice Girls!!!" e os olhos dele brilharam. Passou-me para as mãos uma caneta e um papel com um texto da embaixada portuguesa e pediu-me para escrever ali o nome que tinha dito. Lá estive a escrever com a caneta "Spice Girls" e quando terminei ele volta a apontar para as Just Girls e eu mais uma vez: "não, não são essas, continua a procurar". Se calhar devia tê-lo ajudado mais na sua busca por música Pop dos anos 70 e 90, mas como comecei a pensar que o homem poderia pertencer a alguma máfia de Leste, decidi bazar. Oxalá ele tenha encontrado o que procurava e esperemos que não tenha comprado um DVD do Tony Carreira por engano... É que se o fez, vai ficar muito desapontado!

O outro Ceguinho do Metro

2009-03-12T23:30:00.001Z

Há uns tempos fiz referência aqui no Blog aquele Ceguinho que pede no Metro e que usa sempre a mesma frase monocórdica "A sua esmola tenha a bondade de me auxiliar por favor" (frase essa que já tive de traduzir para um amigo Checo que estava mortinho por saber o que significava). No entanto, não fiz referência ao verdadeiro ex-libris do Metro de Lisboa: o Ceguinho que bate com um ferrinho na sua lata de dinheiro, no varão metálico a meio da carruagem e onde quer que ele queira. Ao contrário do primeiro Ceguinho, este é um poço de criatividade, tendo sempre melodias e ritmos diferentes para a sua letra:

pum pi pum pu xi "Ora eu continuo a agradecer a alguém que tenha a bondade ou possibilidade de me auxiliar" pum pi pum pu xi

O seu labor e a sua criatividade em variar de tons mais calmos, de RnB ou Hip Hop para melodias mais mexidas, mais Pop dão todos os dias um colorido diferente ao Metro e diminuem a sensação de rotina que muitas pessoas sentem por viajar todos os dias naquele meio de transporte. Por isso, se virem um destes Ceguinhos sejam solidários e dêem dinheiro, eles merecem!

O Metro fala "estrangêro"

2009-03-10T23:00:00.002Z

Desde o Verão passado o Metropolitano de Lisboa tem vindo a passar avisos em Inglês para informar os turistas e visitantes estrangeiros. Eu acho que é uma ideia positiva traduzir as expressões "Tenha cuidado com os seus pertences" e "Atenção à distância entre as portas e a plataforma", mas convém pensar também na execução dessa ideia.

É que passei o Verão inteiro a ouvir "BEWARE of your belongings", como se os nossos pertences nos pudessem assustar ou fazer-nos mal (CUIDADO com os seus pertences! Eles são maussss!!!). Entretanto o aviso foi alterado para "Take care of your belongings", que vá lá, já é aceitável. Mas continuo a ouvir "Pay special attention when entering or exit the train". Epá, se dizem "entering", também tem de dizer "exiting"! Ah, e num país com tanta gente a saber falar Inglês bem, não encontraram alguém com melhor sotaque? É que isto não é a Espanha, nós temos gente que sabe falar Inglês. Vejam lá isso. É que se o Metro do Porto fala Inglês, o de Lisboa também devia falar Inglês e não "Estrangêro".

P.S. Num pequeno aparte, já repararam que quase tudo em Portugal está escrito só em Português? Será preguiça, falta de internacionalização ou é uma maneira de obrigar os estranjas a meterem conversa connosco? É que nós adoramos falar com estrangeiros!

A palhinha dos leites com chocolate Mimosa

2009-03-09T23:00:00.002Z

Sendo o mundo da Internet tão vasto, espanta-me como ninguém ainda se tenha referido a este fascinante tema. Há uns anos, a Mimosa decidiu que os seus leites com chocolate e os seus leites com morango (sim, também existem!) deixariam de ter a típica palhinha com 1 saída mas passariam a ter mais dois buracos (um por cima e outro por baixo da palhinha) a juntar ao tradicional. Desta forma, quando bebemos, o leite vem por 3 orifícios diferentes, espalhando-se melhor pela boca. Mas quem é que se lembrou disto? Quem é que se lembrou "Hey, tenho aqui um furador. Vou furar a palhinha dos leites com chocolate!". Meu, tu és um génio!

P.S. Não tem quase nada a ver, mas já agora aproveito e conto uma história.

Um inglês no Algarve perguntou a um amigo meu como é que se diz "straw" em português.

- "Palhinha" - disse o meu amigo

- "What?"

- "Palhinha"

- "Palinia?"

- "Ah, forget it"

Coitado do Inglês, ainda deve andar a treinar para dizer "palhinha" correctamente.

Rentería é um homem de fé!

2009-02-18T23:00:00.003Z

Rentería é um caso particular no futebol: é um grande ponta-de-lança com excelente finta, remate, desmarcação, cabeceamento, agilidade e força. Só tem um problema: não consegue marcar golos.

Desta vez marcou um grande golo pelo Braga e mostrou que é um homem de fé: : «Jesus diz-me todos os dias que vou ser grande»

Penso que devíamos parar um pouco e pensar nestas palavras. A fé inabalável de Rentería em Jesus é extraordinária. Já há poucos homens assim. Hã? Ele tava a falar de Jorge Jesus? Bolas...

Castelo Branco desiste de Portugal

2009-01-19T22:00:00.001Z

A notícia do Sapo Fama deixou-me surpreendido: "Castelo Branco desiste de Portugal". Por um lado fico triste porque assim os cidadãos do Distrito de Castelo Branco vão passar a ser espanhóis e eu quero continuar a ser cidadão português mas por outro lado até faz sentido a Beira Baixa juntar-se à Extremadura espanhola, pois esta é uma região mais parecida com Castelo Branco do que qualquer outra em Portugal.

Ah...
Esperem...

Afinal quem desistiu de Portugal não foi o Distrito de Castelo Branco mas sim José Castelo Branco, que vai ficar por uns tempos a morar de Nova Iorque. Bolas, tenho de começar a ler também o corpo das notícias.

Cristiano Ronaldo é o melhor do mundo

2009-01-12T21:00:00.003Z

Parabéns a Cristiano Ronaldo pela obtenção do Prémio Jogador do Ano 2008 FIFA, seguindo-se à obtenção da Bola de Ouro, da Bota de Ouro, do prémio da World Soccer e das vitórias no Campeonato Inglês na Liga dos Campeões, no Campeonato do Mundo de Clubes e, mais importante ainda, a vitória no torneio de bisca lambida de Sarilhos Grandes

Instado a comentar, Ronaldo disse: "Pah, é xpetaclar ganhar isto e quero agradecer, prontos, à minha mãe, ao meu pai, aos meus irmãos e a Portugal porque isto pah é xpetaclar!"

Depois de Pelé confidenciar que já lhe tinha dito em Português que ele ia ganhar este ano, Ronaldo sempre em Português na cerimónia, deixando toda a gente (tirando Kaká e Pelé) com um ar de: "Han? O que é que ele tá a dizer?"

Quando for à Madeira, vou lá acender uma velinha por ti. Força Cristiano!

P.S. Faz-nos lá ganhar qualquer coisa, um Europeu ou um Mundial!

Tintim faz 80 anos

2009-01-11T23:00:00.000Z

Celebra-se hoje o 80º aniversário de um dos mais famosos personagens de banda-desenhada de sempre: Tintim. Foi em 1929 que George Rémi (Hergé) lançou o primeiro álbum do repórter do Paris-Match. Desde então fomos conhecendo inúmeros personagens: o seu fiel cão, Milu, o super fantástico Capitão Haddock, o despistado Professor Girassol, os polícias Dupond e Dupont assim como tenebrosos vilões como Rastapopoulos ou Coronel Sponz. Conhecendo todos os álbuns de uma ponta à outra, é difícil escolher o meu favorito, mas creio que Tintim no Tibete é capaz de ser o mais bem conseguido em todos os domínios: história, personagens, o desenho simples mas perfeito dos Himalaias, etc. As minhas grandes recordações desde álbum ficam também pela conversão do álbum para um videojogo de Game Gear que joguei durante meses a fio e que guardo com grande carinho no meu baú de recordações. Quanto aos personagens favoritos, não tenho dúvidas em apontar o Capitão Haddock (uma personagem tragico-cómica, complexa de lidar quando começa com os seus impropérios), assim como Professor Girassol (um génio surdo que sempre me fez rir com as suas falhas de audição) e sem dúvida um dos melhores retratos que já vi de um português, Oliveira da Figueira, o comerciante de Lisboa que tem sempre 1001 coisas para vender e uma lábia tremenda para estar em qualquer parte do mundo a vender quinquilharias e bugigangas.

Há quem diga que Tintim é dos 7 aos 77, mas eu digo que é dos 0 aos 100. Parabéns Tintim!

Che

2009-01-03T19:00:00.000Z

Steven Soderbergh vai lançar neste ano de 2009 um grande épico de 4 horas sobre a vida de Che Guevara, simplesmenete intitulado de "Che". Surpreendente foi a escolha da música de fundo para os últimos dias da vida do guerrilheiro. Ao que parece, o realizador americano terá pedido a Iran Costa para fazer uma versão do seu grande êxito "O Tchan", que será mais ou menos assim: "Segure o Che, Amarre o Che, Segure o Che Che Che Che Che, Segure o Che, Amarre o Che..."

A democracia chegou finalmente: Revista Playboy em Portugal!

2008-12-19T23:00:00.001Z

34 anos depois do 25 de Abril a verdadeira democracia chega a Portugal. Sim, vai sair em Fevereiro ou Março o 1º número (1º de muitos, espera-se) da revista Playboy.

A notícia foi recebida com mais agrado por Luciana Abreu, que a considera uma revista ao nível do seu prestígio. Segundo Lucy, "Portugal vai finalmente ver o quão boazinha eu sou!"

No entanto, há 3 desafios que esta publicação terá de enfrentar para garantir a vitória:

1º Desafio: encontrar mulheres que se queiram despir num país tão católico como o nosso.
2º Desafio: encontrar mulheres bonitas que se queiram despir (isto não é a Eslovénia nem a Croácia, países minúsculos que têm Playboy aos anos e sempre sem falta de "matéria-prima")
3º Desafio: encontrar artistas de Photoshop suficientemente talentosos para disfarçar as aventesmas que vão aparecer

Embora todas as mulheres continuem a pensar isso, qualquer homem sabe que a GQ, a Maxmen e a FHM não têm qualquer tipo de nudez, nada de nada de nada de nada (nada mesmo!). Com a concorrência da Playboy a falência está assegurada para estas revistas. Até agora, Portugal era o único país em que na praia se via mais do que nas revistas masculinas, mas isso vai acabar .

O slogan de lançamento será "Viva o produto nacional e também as importações de luxo!!!"

O orgulho dos Portugueses!

2008-12-02T23:00:00.002Z

Primeiro foi Sócrates a ser considerado pelo jornal espanhol "El Mundo" como o 6º Homem mais elegante do Mundo (link ). Agora é Cristiano Ronaldo que vence a Bola de Ouro, o prémio de Melhor Futebolista do Mundo em 2008. Num só dia Portugal mostra como está em grande no panorama internacional e logo nas categorias mais importantes: Beleza e Futebol.

Já em categorias menores como a política e a economia, as menções são também grandiosas: somos o país mais pobre da Europa Ocidental e crescemos a 0% este ano!

Proponho um slogan:

Portugal - a inspirar o Mundo desde 1143

A pessoa mais velha do mundo é Portuguesa!

2008-11-28T22:40:00.002Z

Aposto que ela ainda se lembra de quando Portugal era um dos países mais pobres da Europa... Ah espera, afinal ainda somos!

José Castelo-Branco foi violado aos 11 anos por um homem de 26!

2008-11-06T23:00:00.000Z

O que significará "ser violado" para José Castelo-Branco? Levaram-no ao futebol ou fizeram-lhe a barba pela primeira vez? É que deve ter sido uma coisa assim, de Homem!

Ao que parece Cláudio Ramos já terá comentado, dizendo: "Eu sou a prova viva em como nem todos tiveram a infância feliz que Castelo-Branco teve!

Entretanto, o Conde vai lançar o seu CD original. Sempre que o ouvi cantar também senti dores... Mas foi nos OUVIDOS, calma lá!

Playboy em crise!

2008-10-16T23:00:00.001+01:00

Agora sim, podemos entrar em pânico: a Playboy também está a sofrer com esta crise e anunciou o despedimento de 55 empregados (ou mais provavelmente empregadas). Para além disso, a empresa pretende reduzir as horas extraordinárias. Todos sabemos que o número de horas extraordinárias na Playboy é muito elevado, prolongando-se muitas vezes até altas horas da noite. No entanto, tenho informações que o "Grotto" (a gruta onde se banham as coelhinhas) e a mansão Playboy vão continuar a funcionar a 100%, pois são prioritários na estratégia da empresa. No entanto, desconfio de tudo isto: se estamos em crise, era suposto que as vendas da Playboy aumentassem em vez de diminuirem. Afinal, se a crise é geral e as tensões estão em alta seria de esperar que uma revista que ajuda a aliviar o stress tivesse um boom de vendas!

Mas não acabaram aqui as más notícias para o patrão da Playboy. Hugh Hefner viu a favorita das suas 3 namoradas - Holly Madison - sair de casa. Ao que parece, ela ficou muito zangada ao saber que Hef aos 82 anos não "quer" ter mais filhos. Atenção, não é "não pode", é "não quer". Ganda Hefner, a dar esperança a todos os habitantes dos lares da 3ª idade! De qualquer das maneiras, acho que é a melhor opção: no fundo, as crianças cresceriam sem nunca conhecer o pai.

Entretanto, Hefner continua a surpreender: depois da saída de Holly, ele não esteve de modas, deu com os patins às outras duas namoradas e arranjou 2 gémeas de 19 anos para lhe fazerem companhia. Quando confrontada com o escândalo, a mãe das gémeas afastou a polémica dizendo que "pelo menos assim de certeza que não me vão aparecer em casa com um bebé nos braços para cuidar".

Vamos lá Rochemback!

2008-10-06T18:00:00.002+01:00

Esta é a fotografia da barreira no momento em que Bruno Alves marca o 2-1 em Alvalade. Várias coisas há a comentar nesta foto. Em primeiro lugar, os pés que estão mais próximos do chão são obviamente os de Rochemback. É difícil saltar muito quando o nosso peso ultrapassa os três dígitos. Para além disso, vemos que, para chegar onde chega, Rochemback é "puxado" pelos braços por Abel e Postiga, pois são precisas 2 pessoas para levantar aquele peso-pesado. É portanto natural que Rui Patrício não se tenha feito ao lance. Afinal, como era possível ver partir a bola com um rabo daqueles a tapar a trajectória? No entanto, acho que Rochemback poderá ser um elemento valioso na barreira. Basta colocá-lo a ele e a Miguel Veloso na barreira e o marcador do livre deixa de conseguir ver a baliza e vai atirar ao calhas.

Nas grandes penalidades a ideia é muito simples: copias o truque usado no andebol e colocas o Rochemback à baliza para tapar imediatamente 60% da baliza. Depois é só rezar para que o marcador não acerte no resto da baliza. Pelo menos, sempre são melhores hipóteses que o Rui Patrício fazer uma defesa.

Paulo Bento, aprende comigo!

Correio da Manhã oferece curso de Inglês Técnico

2008-10-06T17:00:00.000+01:00

Parece que José Sócrates vai adquirir todos os fascículos desta colecção. Afinal, é o seu primeiro contacto com o Inglês Técnico e, parecendo que não, até pode dar jeito a um primeiro-ministro.

Eddie Murphy e Eddie Murphy em "O MESMO LIXO DE SEMPRE"

2008-09-20T18:00:00.003+01:00

O que aconteceu à carreira de Eddie Murphy? Não é que ele alguma vez tenha sido um extraordinário actor mas os seus filmes dos anos 80 faziam rir aqui e ali e eram bons para entreter. Então o que se passou de há 12 anos para cá? Vejamos, Eddie Murphy já fez de:

Homem gordo e respectiva família 2 VEZES - Professor Chanfrado I e II
Mulher gorda e respectiva família - Norbit
Veterinário que fala com animais 2 VEZES - Doctor Doolittle I e II
Homem minúsculo que manobra uma nave com forma humana (2 Eddie Murphy no mesmo filme) - Meet Dave

Parece que o próximo filme de Murphy será - imagine-se - a história de um homem que encolhe e fica minúsculo. Sem dúvida, algo verdadeiramente original!

Já sabe, se quer ficar com má disposição, vómitos, azia e uma sensação de nojo na boca veja qualquer um destes filmes. Senão deixo aqui uma sugestão que penso que agradaria a todos:

"Eddie Murphy é Eddie Murphy em ENTERRADO VIVO"

Já imagino o sucesso de bilheteira que iria ser!

RIP Don LaFontaine

2008-09-02T18:00:00.001+01:00

Sim, esse mesmo. Quem? A famosa voz de grande parte dos trailers feitos para anunciar os blockbusters americanos. Foi ele que criou a frase que viria a marcar a indústria do trailer: "IN A WORLD..." Acontecia sempre algo num mundo pacífico e era Don LaFontaine quem nos indicava o que se iria passar e quem era o herói que ia resolver tudo. Como diria Lauro Dérmio, o personagem de Herman José, "Let's look at the treila..."

Amy Winehouse de cera

2008-06-30T22:30:00.002+01:00

O famoso museu de cera Madame Tussaud's vai ter uma estátua de cera baseada na cantora Amy Winehouse. Parece-me a mim que dentro em breve será mesmo a única maneira de ver Amy com aspecto de quem está viva (a não ser que a estátua comece a inalar cera queimada para matar o vício e então deixa de haver qualquer Amy).

Obrigado Chupa Chups!

2008-06-23T21:00:00.000+01:00

A Chupa Chups juntou-se à causa de milhares de homens que todas as noites tentam convencer as suas companheiras mas que ouvem quase sempre a mesma resposta: "Não!"

Esperemos que assim a mensagem passe: "Chupar não mata!"

Sempre a Somar com Jorge Kapinha!

2008-05-30T03:00:00.003+01:00

Estava a passar os olhos pelo jornal um dia destes quando leio que o programa "Toca a Ganhar", aquele em que Liliana Aguiar passava as madrugadas a gemer para falar com alguém, tinha sido cancelado. Há uns meses vi que a TVI tinha decidido substituir o programa por um EXACTAMENTE IGUAL, mas com outros apresentadores, que iam variando. Um deles... é Jorge Kapinha. E perguntam vocês, quem é Jorge Kapinha? E a resposta é: Jorge Kapinha é um palhaço!

Passei pela TVI uma destas noites e lá estava Kapinha aos gritos com o seu melhor ar de machão entusiasmado, que não pára quieto, que chama "sexys" às vozes que lhe telefonam, que fala e morde com o telefone "Tocas", que faz o truque do chinês batendo com um bastão de basebol na câmara, que brinca com uma bola de basebol, que fala com os vizinhos numa janela imaginária e que tem um poder super-especial: com um comando mágico ele pára o tempo! Sim, o mundo pára quando Kapinha quer e ele fala directamente a todos nós quando diz: "Agora é a sua oportunidade, 4000 euros, 800 contos, diga a palavrinha, eu estou a dar-lhe tempo!"

Desta vez o desafio era dizer a palavra certa que cabe nos espaços e que preenche esta sopa de letras:

Basicamente, há cerca de 356412 palavras da Língua Portuguesa que cabem neste espaço. No entanto as pessoas continuam a telefonar e, surpreendemente, não conseguem acertar na palavra que o programa quer.
Eu pensei que era só eu que estava a imaginar várias palavras porcas que cabem naquele espaço, mas de repente oiço "CONA" e o Kapinha dá uma volta de 360º e diz: "CONE!" OHHHHHHHHHHH CONE NÃO ESTÁ!!!

E PITA, será que está? MILA? PODA? Kapinha, já tens aí mais umas dicas de escapatórias para não seres apanhado em falso.

Kapinha, queres mais 2 dicas? Olha, deixa de ser palhaço e traz de volta a nossa Liliana Aguiar. Essa pelo menos não fazia figuras (tão) tristes!

Alguém dê o T2 ao homem!

2008-05-28T23:00:00.004+01:00

Então é assim: os senhores da Millenium BCP são ricos.

Então, se são ricos, usem o dinheirinho que têm e comprem a porcaria do T2 e o carro com tecto de abrir ao Ricardo Azevedo! Assim, ele fica feliz como diz no anúncio e vai cantar para outra freguesia e nós também ficamos todos felizes com isso.

Dêem-lhe o T2, Portugal agradece!

Obrigado por tudo, Rui Costa!

2008-05-12T23:00:00.002+01:00

O dia 11 de Maio de 2008 vai ficar na história como o último dia da carreira de um dos maiores futebolistas que já vi jogar: Rui Costa. A época até foi muito fraca (se não o tivéssemos na equipa, teríamos ficado praí em 10º lugar), mas o povo não estava ali para aplaudir o Benfica: estávamos ali para nos despedirmos do futebol perfumado do "Maestro". Após 18 anos de profissional de futebol, Rui Costa pendurou as botas, como quis e ao seu estilo: com elegância, humildade e, claro, com assistências para golo. Muito haveria a dizer sobre a carreira de Rui Costa, mas recordo apenas 2 pequenos momentos que me marcaram pessoalmente relativamente a este jogador.

O primeiro teve lugar no ano 2000, quando estive em Florença e os tiffosi da Fiorentina, apesar de louvarem o novo menino bonito do clube (um tal de Nuno Gomes), recebiam-nos sempre com um sorriso mal revelávamos que éramos portugueses. Chegámos a receber mesmo um desconto na conta do almoço só por sermos da pátria do grande Maestro, que já tinha visitado aquele restaurante e com quem o dono delirava pois, para além de ser um jogador tão genial, era o mais simpático e humilde jogador de futebol que este já tinha conhecido (e tinham sido muitos!). Isto é Rui Costa, um gentleman, uma das poucas pessoas ligadas ao futebol que é verdadeiramente respeitado por todos, simpatizantes e adversários.

O segundo momento foi bem mais recente, numa das primeiras partidas do campeonato passado, em que eu, mal recordado do que Rui Costa é capaz de fazer, vejo-o sozinho na extrema esquerda e, do nada, fazer um passe de mais de 35 metros para a extrema direita, onde não estava ninguém a não ser Simão, que ia em corrida para essa zona do campo. Eu pensei logo "O homem é louco, isto é impossível..." até que vejo Simão receber a bola em corrida sem ter de fazer nenhum esforço ou mudar de velocidade; sem dúvida, foi simplesmente um passe perfeito e que poucos jogadores no mundo seriam capazes de fazer. Isto é Rui Costa, alguém que nos faz acreditar que, com ele do nosso lado, poucas coisas são impossíveis.

Que estas duas qualidades que referi nestes dois momentos se mantenham agora que Rui Costa adopta o cargo de director desportivo e que o ajudem a começar um novo ciclo que se espera que seja de muitas e grandes conquistas. Obrigado por tudo, Rui Costa e boa sorte para o Futuro!

Campeonato Europeu de Acontecimentos Macabros

2008-05-05T03:00:00.002+01:00

Olá e bem vindos a mais um jogo do grupo A do Campeonato Europeu de Acontecimentos Macabros, que vai opor Portugal e Áustria. De facto, Portugal tem muita maldade escondida, mas os Austríacos também têm técnicas que podem ferir os seus adversários de morte. Começa o jogo e lá vai a Áustria no ataque e ... é o 1º! Primeiro acontecimento macabro da noite e é para a Áustria, em que se revela que um normal técnico de comunicações de 44 anos, Wolfgang Priklopil, manteve durante 10 anos uma jovem chamada Natascha Kampusch presa na cave da sua casa dos arredores de Viena! De facto, é muita maldade junta a colocar a Áustria em vantagem. Portugal já deveria esperar a velha técnica do rapto na cave, arma muito comum no centro da Europa, mas que apanhou Portugal desprevenido.
Mas Portugal responde imediatamente ao golpe desferido e parece que... e é o empate para Portugal! Sim, uma menina inglesa de 4 anos chamada Madeleine McCann acaba de ser raptada do quarto dos seus pais Kate e Gerry McCann e está ainda actualmente desaparecida, não se sabendo se está viva ou morta! Muito bem, Portugal a usar a sua técnica do turista inglês desprevenido para desferir um rude golpe nas aspirações da Áustria. E já caminhamos para o final deste emocionante jogo de acontecimentos macabros e a igualdade subsiste, mas eis que... 2-1 para a ÁUSTRIA!!! De facto, Portugal demonstra muito querer e muita maldade, mas a sua ingenuidade de mais uma vez se deixar levar pela mesma jogada dos Austríacos a mostrar-se fatídica... Sim, mais uma vez, o velho golpe do rapto na cave! Foi em Amstetten, onde Josef Fritzl raptou e escondeu a sua filha Elizabeth durante 24 anos na cave e teve com ela relações incestuosas que originaram 7 filhos. E assim termina este jogo do Campeonato Europeu de Acontecimentos Macabros, em que Portugal jogou bem, mostrou muita maldade, mas em 2 momentos cruciais não soube resistir à técnica do rapto na cave, que esteve na origem do resultado da partida de hoje. Muito obrigado por assistir e até uma próxima oportunidade!

P.S.

Entretanto, e como a polícia portuguesa continua sem saber o paradeiro de Madeleine devido à falta de cães farejadores bem treinados (o seu melhor cão, Inspector Max apenas sabe sentar-se nas patitas), a Áustria decidiu enviar um dos seus mais reputados especialistas: Komissar Rex, que vai procurar solucionar o caso Português assim como resolveu estes dois casos no seu país.

Um Apelo à Solidariedade!

2008-04-14T21:00:00.001+01:00

Há uns dias fui mandado parar por uma daquelas raparigas muito simpáticas da Amnistia Internacional, que me pediu uns minutos do meu tempo para me falar das actividades da associação. Embora tenha desligado por uns momentos do quanto eles fazem em situações de guerra, injustiças e como podemos mudar o mundo (enfim, aquelas tretas habituais), houve uma coisa que me chamou a atenção.

Segundo ela, "O Estado permite que 0,5% do nosso pagamento de IRS possa reverter a favor de uma Instituição de Utilidade Pública". Ora isto significa que nós pagamos o mesmo de IRS, mas o Estado recebe menos e envia esses 0,5% para uma instituição à nossa escolha.

Ora, sabem quem é que é uma Instituição de Utilidade Pública? Nem mais nem menos que o SPORT LISBOA E BENFICA!!! Portanto, já estão a ver qual é o vosso dever cívico de hoje em diante: vão ao anexo H da vossa declaração de IRS, no Quadro 9, campo 901 e escrevam lá o número de identificação de pessoa colectica NIPC 500276722.

O Benfica precisa de vós! Com o vosso contributo, Cristian Rodriguez pode ficar no Benfica para o ano e pode ser que ainda sobre dinheiro para um Nº10 que venha minorar a saída do maestro Rui Costa. Já sabem, por uma boa causa vale a pena ser solidário!

Lidl no Alvaláxia?

2008-04-11T03:00:00.004+01:00

Contaram-me há uns tempos, mas eu não quis acreditar. Só que esta semana, ao passar os olhos pela última página da Dica de Semana (atenção, não sou leitor assíduo), reparei que, ao lado de localizações em bairros mais longe do centro de Lisboa, existia também um Lidl no Alvaláxia, bem dentro do estádio do Sporting.

Mas quem raio teve esta ideia? O Lidl tem como alvo as pessoas de menores rendimentos e toda a gente sabe que a grande maioria dos adeptos do Sporting que vão ao estádio vêm de Cascais e não têm quaisquer "dificuldades financeiras" de qualquer espécie. Então qual terá sido o motivo?
Para mim, esta estranha decisão só pode ter saído de uma falha de comunicação: alguém na sede da Alemanha deve ter perguntado quais eram os sítios mais "shitty" da cidade de Lisboa e cá eles pensaram: "Shit? Será que está a falar de sanitas? Olhe, se quiser colocamos um Lidl dentro da maior sanita da cidade!" "Ja Ja, Lidl in Sporting shitty!"

Entretanto, já se estão a estabelecer mais acordos entre o Lidl e o Sporting: o novo slogan da marca será "A Academia dos preços baixos" e já se encontram à venda produtos como Ronny, Farnerud, Gladstone e Purovic entre os nabos e a fruta podre. Infelizmente, o sucesso não está a ser grande, pois parece que a fruta podre já esgotou mas os nabos ficaram lá todos!

Solange F. engana toda a gente!

2008-03-29T01:00:00.000Z

"Solange F., de 31 anos, apresentadora do programa "Curto Circuito", da SIC Radical, está a ser inundada por uma chuva de mensagens de apoio e de parabéns desde que assumiu publicamente a sua homossexualidade." in http://fama.sapo.pt/

31 ANOS? JÁ??? Eu pensei que tivesse uns 26 ou 27!

César Peixoto é um excêntrico!

2008-03-20T23:00:00.001Z

Muita gente espera uma vida inteira pela sorte de ganhar o Euromilhões e tornar-se um "Excêntrico". César Peixoto já ganhou 2 vezes!

O mediano lateral esquerdo do SC Braga anunciou agora que, depois de ter terminado o seu casamento com Isabel Figueira há cerca de 1 ano, já partiu para outra e namora actualmente com Diana Chaves.

Isto sim é que é ser excêntrico! Já o estou a ver:

"Jarbas, tou cansado desta feiosa da Diana, chama aí a Claudia Vieira e a Rita Pereira e elas que façam luta na lama. A vencedora fica comigo até eu me cansar dela.

Já agora, a Anna Kournikova já chegou para aquela partidinha de ténis que combinámos? Ainda não? Então ainda tenho tempo de mostrar aqui à Gisele Bundchen e à Adriana Lima como é que se marca livres à César!"

Concerto dos Tokio Hotel cancelado

2008-03-20T22:00:00.001Z

É verdade, a estreia dos famigerados Tokio Hotel em Portugal foi cancelada devido a uma laringite do (vou colocar entre aspas) "cantor". Mas isto não tem mal nenhum. O que tem mal é o seguinte:

Segundo relatos de pessoas presentes no Pavilhão Atlântico feitos à Lusa [...] imensas miúdas desmaiaram e a maioria das crianças desatou a chorar.
"Na esperança de conseguirem um lugar na fila da frente", muitos já estavam no recinto do Parque Expo há dois dias "a aguardar a abertura das portas"[...]

Epá, adorava ter lá estado só para me rir deste momento... DESMAIAR só porque um concerto foi cancelado? Não me lixem!

Mas o que se passa com estas pitas? Parece que foi a primeira desilusão que tiveram na vida... Se fosse eu que lá estivesse e me dissessem que já não ia haver concerto dos Tokio Hotel, eu até dava pulos de contentamento!

Mas giro, giro era aproveitar o momento de fraqueza das pitas e anunciar: "Em virtude do cancelamento do concerto desta noite, vamos apresentar em alternativa uma outra banda alemã que está aí a surgir, os Rammstein:

1ª reacção - Links 234:

"Mamã, o que está a acontecer? Quem são estes monstros?

Feuer Frei:

AI QUE ELES VÃO-ME QUEIMAR!

Du Hast:

AI MÃE, OS MEUS OUVIDOS! QUE BARULHO!

Mutter:

Afinal nem são maus de todo...

Ich Will:

Ich Will! Ich Will! VIVA OS RAMMSTEIN!

Final do concerto:

- Oh mãe, este concerto abriu-me os olhos: estes Rammstein fazem os Tokio Hotel parecerem uns rabetas de primeira! Mãe, mãe? Acorda, mãe!

Proposta para novela da TVI

2008-03-12T23:30:00.000Z

Como se nota que a TVI está claramente a ficar sem ideias para as suas novelas, venho aqui neste blog apresentar uma ideia completamente ORIGINAL para a próximo novela da TVI.

Então é o seguinte: são duas meias-irmãs da mesma idade que desconhecem que a outra existe. Uma é jornalista num canal público de televisão, a outra é uma conhecida actriz de novelas. Depois de muitos anos sem o saberem, uma revelação bombástica de adultério do pai de ambas leva à descoberta da trama e o caso passa para as revistas, onde as duas vão atirando acusações mútuas. Será que as duas irmãs irão acabar por se reconciliar ou continuarão zangadas para sempre? Quanto aos personagens, parece-me que o papel da actriz terá forçosamente de ser interpretado pela grande Alexandra Lencastre e como música do genérico já estou a imaginar uma letra: "Duas vidas separadas/ Pelo tempo / Dois destinos /Uma história de amor/ Refrão: OLHOS DE ÁGUAAA não deixam de sentir..." Ei espera, "Olhos de Água" era um excelente título para esta novela e...

Han? Ah esta história já existe? Pois, parece um daqueles casos em que a realidade é mais interessante que a ficção!

A nova ponte sobre o Tejo

2008-02-12T23:30:00.000Z

Depois de finalmente se decidir onde vai ser o novo aeroporto, volta a não haver consenso sobre onde localizar a nova ponte sobre o Tejo: Algés-Trafaria, Chelas-Barreiro, Beato-Montijo, Olaias-Montijo, Alverca-Alcochete, etc. etc.

Já que toda a gente tem uma opinião, eu também tenho a minha: para mim, a nova ponte sobre o Tejo deveria ligar Fratel a Nisa. MAI NADA!

A Idade dos Países

2008-01-20T22:45:00.000Z

Acho que a idade dos países diz muito sobre a sua forma de estar no mundo. Senão vejamos, se dividirmos o número de anos que passaram desde que um país é independente por 10, temos uma bela analogia:

- Os países do Leste Europeu, que têm cerca de 15 anos ou seja, são bebés de um ano e meio que ainda estão a dar os primeiros passos, pequenos, mas seguros, olhando para os maiores e querendo ser um dia como eles, mas ainda vão ter que comer muita papa até lá chegar;
- Os Estados Unidos da América têm 230 anos, ou seja, são como um jovem a sair da adolescência, cheio de energia, no topo do mundo e a querer fazer 1000 coisas, fazendo muitas coisas bem, mas também alguns erros básicos;
- Os países do centro da Europa (França, Alemanha) existem há mais de 400 anos, ou seja, já estão na meia-idade, já passaram o seu pico e agora olham para o jovem (EUA) e tentam mandar nele, mas já não têm força;
- Finalmente, Portugal, que existe há 860 anos, ou seja, é um idoso que já atingiu a provecta idade de 86 anos a quem os mais jovens não ligam nenhuma e que descansa encostado a uma árvore, enquanto olha com ternura para os bebés e com saudosismo para os jovens EUA, pensando: "Eu devia avisá-lo para não cometer os mesmos erros que eu fiz na minha juventude... Nah, ele tem de aprender à custa dele. Ai as minhas costas!"

Digam lá que não foi uma bela analogia?

Cheguei ao fim... de Seinfeld!

2007-12-28T23:50:00.000Z

Acabou! Ao fim de 368 dias, 180 episódios, 90 horas e 389 entradas do Kramer, acabou!

Mas é melhor voltarmos ao princípio. Tudo começou no dia 25 de Dezembro de 2006: recebi pelo Natal o 1º volume (Séries 1 e 2) de uma famosa série de comédia que tinha sido transmitida nos EUA durante os anos 90. Várias pessoas me tinham dito que era uma série muito engraçada, um amigo meu tinha o hábito de gravar os episódios que davam na TVI madrugada fora e rever 2 vezes ao lanche no dia seguinte, eu próprio já tinha visto 2 ou 3 episódios da série em reposições, mas nada me tinha preparado para o que eu ia experienciar neste ano que passou. Após devorar esse 1º volume, comecei a comprar os volumes seguintes e a ver um episódio por dia, quer fosse para relaxar do estudo para um exame ou simplesmente para descansar do stress de um dia longo, esta série ajudou-me a manter a minha sanidade (ou, por outro lado, a perder o que restava dela) e esteve sempre lá quando era preciso, não para me fazer rir e chorar, mas para me fazer rir, chorar a rir e rebolar no chão a rir com os personagens (juro que isto aconteceu, mais do que uma vez).

Estes são o próprio Jerry Seinfeld, um comediante de Nova Iorque, Cosmo Kramer, o vizinho da frente totalmente louco, George Constanza, o tipo mais falhado de sempre e Elaine Benes, a brutalmente honesta ex-namorada de Seinfeld, não esquecendo também todos os secundários que mereceriam uma série só deles como Newman ("Hello... Jerry!"), David Puddy ("Yeah, that's right!"), George Steinbrenner ou J. Peterman. Embora os personagens principais sejam geralmente considerados amigos, os sentimentos que existem entre os quatro pouco se assemelham ao que geralmente se considera "amizade". É talvez isto que separa esta sitcom de todas as outras que já vi, a regra "No hugging, no learning", pois não há cá momentos de reconciliação e aprendizagem, aqui as personagens são verdadeiramente maldosas umas para as outras e é daí que vem grande parte do humor, acabando muito mais azedos e sarcásticos do que quando a começaram.

O facto de ter tido que esperar alguns meses pelo lançamento das Séries 8 e 9 em DVD privou-me de Seinfeld no final do mês de Junho e durante os meses de Setembro, Outubro e Novembro, tendo mesmo ponderado durante estes meses lamber envelopes que contivessem cola tóxica para um final "à Seinfeld", mas aguentei-me e hoje, dia 28 de Dezembro de 2007, 368 dias depois, cheguei ao fim da melhor série cómica de todos os tempos. Mas isto não acaba aqui, pois todos os dias continuam a suceder situações no meu dia-a-dia em que posso dizer, como disse dezenas de vezes neste ano - "Hey, isto já aconteceu no Seinfeld" - e continuarei a relembrar expressões que ficarão na minha memória como "No soup for You!", "I'm out of the Contest!", "Giddy up!", "Hello... Newman", "Shrinkage","Master of my domain", "The opposite", "Not that there's anything wrong with that", "But I don't wanna be a pirate!", "That's a shame" ou "Yada Yada Yada".

Resumindo e concluindo, Obrigado por tudo Seinfeld e, como diria o comediante falhado Kenny Bania, "That's Gold, Jerry, Gold!"

P.S. Mas não há que entrar em tristezas, já assegurei a manutenção da minha sanidade e boa disposição ao adquirir a série completa de "Monty Python's Flying Circus" e como toda a gente sabe - "NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!"

Jamie-Lynn Spears está grávida

2007-12-20T23:00:00.000Z

A irmã de Britney Spears, de apenas 16 anos, anunciou ontem que está grávida. Como o seu namorado já tem 19 anos ele está a ser procurado pela polícia, pois isto constitui nos EUA um crime de abuso de menores em qualquer circunstância. Ora, esta é mais uma prova de como os EUA estão completamente loucos - claramente o que deveria ser crime era ter sexo com isto:

A Corrente de ar

2007-11-30T23:30:00.000Z

Há quem diga que não se aprende nada neste blog, pelo que este post vai ser então de conteúdo mais pedagógico e científico.

Foi aos 20 anos e 6 meses que finalmente compreendi o fenómeno geralmente designado por "corrente de ar". Sim, já tinha ouvido o termo anteriormente, mas foi só nessa data que descobri o intricado processo que tem de ocorrer para haver corrente de ar.

Como acredito que haja vários jovens entre os 2 e os 3 anos que me estão a ler e que ainda não conhecem este fenómeno, vou passar a explicá-lo em maior detalhe.

Para se verificar corrente de ar, é preciso que esteja SIMULTANEAMENTE a janela e a porta aberta para o ar se deslocar de uma para a outra.
Ora, isto pode parecer de loucos, já que qualquer pessoa normal (cof cof Eu... cof cof) pensaria que havia corrente de ar em qualquer sala e em qualquer momento desde que houvesse ar lá dentro ou soprasse uma brisa.
Portanto, o ar chegava a uma sala e decidia: "Boa, tou numa sala fechada, vou voar aqui às voltas em círculo para fazer corrente de ar" ou então podia estar tudo fechado na sala, mas o ar que está dentro da sala unir-se e começar a mexer-se à maluca para formar corrente de ar.
No entanto e, pelo que me contam, o ar é, no fundo, uma criança como todos nós e gosta de brincar, pelo que está sempre alerta à espera que alguém abra uma porta quando já tem a janela aberta: "Olha, o Zé tá a abrir a porta, AWEEEEE VOU FAZER CORRENTE DE AR!!!"

E pronto, é isto. Crianças, espero que tenham compreendido a minha explicação sobre a corrente de ar e que não tenham ficado muito admirados com o meu brilhantismo em Física.

Guiado por Deus

2007-10-31T22:00:00.000Z

Passou hoje por mim um camião que tinha escrito na frente: "Guiado por Deus".

Ora, esta situação levanta-me várias questões a nível ético, religioso e de parvoíce:

Será que Deus tem seguro contra terceiros? Por um lado, é obrigatório por Lei, mas por outro lado, Ele tem poder de resolver a situação sem meter as seguradoras ao barulho.

Se Deus se envolver num acidente com um familiar meu, a quem é que eu rezo para que ele fique bom?

Onde é que Deus aprendeu a guiar? Será que existem escolas de condução para divindades?

Porque é que Deus tem de avisar todos de que é ele a conduzir aquele camião? Será uma questão de protagonismo ou de aviso para os outros utilizadores da estrada?

Será que Deus conduz um camião porque tem um complexo de inferioridade (se é Deus, tem de ter o maior veículo)?

Pode São Cristóvão, o padroeiro dos motoristas, estar simultaneamente acima e abaixo de Deus na hierarquia religiosa?

Vale a pena pensar nisto.

O Divórcio de Paulo Gonzo

2007-09-27T00:30:00.000+01:00

Paulo Gonzo divorciou-se da sua mulher, alegando que viver com ela era um tédio. Ao que parece, ele já a "sabia de cor"!

RIP Colin McRae

2007-09-16T19:00:00.000+01:00

Morreu ontem, aos 39 anos, na sequência de um acidente de helicóptero, o mítico piloto de Rally Colin McRae. Ainda me lembro de torcer por ele, na esperança de que Colin voltasse a ser campeão como fora em 1995, mas Colin alternava vitórias com desistências (acabar sem ser em 1º não era o seu forte). Infelizmente, não o voltou a conseguir, mas o seu legado de vencedor ficou marcado para sempre através do videojogo com o seu nome "Colin McRae Rally", que foi durante muitos anos o melhor jogo de rallies e o meu jogo de corridas favorito. É quase irónico que um ás do volante como Colin acabe por vir a falecer no ar, mas a memória de um campeão que se foi cedo demais ficará para sempre.

Recuerdo de férias 2007 III

2007-09-16T18:00:00.000+01:00

Na praia da Nazaré é possível ver este sinal que indica que jogar à bola poderá dar multa até 2493, 99 euros. Consta que Scolari terá passado por ali e, assustado com o cartaz, tenha ordenado à Selecção para jogar menos à bola, de modo a não sermos multados. Como a estratégia não estava a dar resultado (2 empates em casa...), Scolari mudou de estratégia e decidiu, ele próprio, começar a praticar um desporto que não requer bola, o boxe. Infelizmente, o resultado foi o que todos vimos e o castigo que o espera vai ser bem superior a 2493,99 euros... Força Portugal! Rumo ao Euro 2008!

Recuerdo de férias 2007 II

2007-09-05T21:45:00.000+01:00

Num dos mais finos (leia-se "caros") restaurantes da parte antiga de Albufeira, a animação e a música são constantes todas as noites. De manhã, o que se vislumbra lá dentro é este maravilhoso caixote do lixo muito bem educado, que pede encarecidamente aos que passam na rua: "Não mexe FDP". Eu não mexi, só tirei uma foto, por isso espero que o caixote não se esteja a referir a mim!